在重新追求他的第二天，给她准备了一个盛大的惊喜，打算到后面的时候才慢慢告诉他这是一个秘密？
重新追他，但他第二天还是没有答应我，但是我还是不能放弃！
不过现在我还在考虑一些事情，还是不能答应你，只能慢慢来，说不定我后面会真的答应了！
我这一次不能和他好好在一起的原因，并不是因为我的母亲，而是因为我的梦想当时被迫和他分开之后，我的梦想就此搁置了几年，到现在就打算重新拾起来，让我重新再去实现一次我的梦想！
我现在想要去重新追求那个被我放弃了几年的梦想，让我重新再去为自己再活一次，不为别人啊，不为任何事情，只为我自己！
重新再去拾起，或许也是一个很艰难的事情，因为那一年我把他放弃了，再重新把它拿起来，就代表当年的那个我估计该重新要回来了！
我和他是从小一起长大的，我们两家人只有他的父亲和我的父亲认识，另外两个人是并不认识的，我只知道他的母亲是家族联姻，被迫和他的父亲结婚才有的他，而我只是我母亲想要这个家这个位置的一个工具，一个附属品，一个利用的人而已，他登上这个位子，不惜利用自己亲生的孩子，但我知道我的父亲把那个位置不会让给任何一个人，因为我知道他最爱的那一个人是一个男人，所以那个位子也只会有那一个人继承而已！
我听着他们聊着当年的事情，眼眸中闪过一丝光亮，会不会他们也在遗憾，如果再坚持一下，会不会现在在他身边的人就会是他，而不是那一个人！可世上总归没有后悔，再后悔他也不会再次回来呀，你还打算再接受一场当年的灾难吗？还是再重新接受一下当时的绝望和崩溃？
我和他年少相逢，年少相识，可为什么我后面少年的我们却不能相爱，不能相守，不能陪在彼此身边！
我不是在接受我自己的自卑，不是在接受我自己的平庸，是我想要重新把我的梦想拾起来，希望我可以跟他平起平坐，有同样的身份，可以和他站在同一个位置，这样才不会让我自己觉得那么平庸，那么卑微，那么自卑？
我们还没有分开的时候，他对我很好，很照顾我，陪在我身边是那一年的，他比过了我的家人，也比过了我那所谓的母亲！
他对我的好，我是可以接受的，我也可以选择接纳，因为他是继我的养父之后，第二个对我好的人，我盼望着那一束救赎，也盼望着那束光能重新照在我身上，我等到了，但是我的光后来消失了，不见了，被那一个人逼走了，他不在我身边了，所以我伪装起了自己，防备着所有人，也防备着我的母亲，省得她再来管我，跟我心爱之人的事情！
我开始把自己变成一个当时最讨厌的一个模样，开始建起防备，开始建起一座城墙，把自己困在自己的世界里面，就仿佛那一切从来都没有发生过，从来都没有来过，可我终归还是要接受这个事实是吗？
我和他分离的那一段时间，后面哪怕能去寺庙的时候，我也在不停的为他祈福，希望哪怕一次不管怎么样，求他平安吧，至少可以在我后面能重逢，再次见他的时候，和好好在一起吧！
我宁愿陪着那个不懂事的我扛过那几年，可是我也不希望结局是我跟他不在一起了，是我亲眼目睹他去和另一个人相爱，抛下我，不要我，那我宁愿不会接受那个事实，因为我怎么着都不愿意相信他会真正不要我，更不会不爱我了？
因为我是不会相信他会不要我，也不会不爱我，更不会不相信我，更不会听信别人的一面之词而放弃我，就选择爱另一个人，因为那本就不是他，他会坚定的选择我坚定的陪在我身边，安慰我，陪伴我，可就是他本应该陪我度我最难熬的那几年，却被我的母亲硬生生的毁掉了，而后来我对我的母亲，她说的所有的话都置之不理也不管！
阿夜，可是在没有你陪在我的身边那几年，我感受到的是孤独，是寂寞，是无法难熬的，那几年是我感觉我都快支撑不下去，却无一个人陪在我身边，我感觉我都快要放弃了，可是仅凭一个信念，我却硬生生的撑下去了，没有任何，但偏偏我却坚持下去了，因为我希望我可以再次见到你，我也希望我可以再次陪伴你！
我也会思念你，思念你成疾，但却不愿意透露任何一点。我的消息告诉你，因为我不愿意你放弃你的事业来找我，那样对你是不公平的，但我知道你在事业和我当中还是会毅然决然的选择我，但是我希望你有自己想要的事，不要为了我而放弃，因为我觉得那样我对你的亏欠就更大了。我可能没有嗯，得到过很好的爱，因为除了我的养父对我来说很好，我的母亲，她从小就不管我，所以我也就当没有她这个母亲，因为只生不养，她凭什么可以称之为我的母亲呢？
他教会了我什么，他陪在我身边有多久，他只是把我当成他想要上位的一个工具，一个利用品而已，你凭什么觉得这样的人可以作为我的母亲，哦又凭什么觉得她什么样都是为了我好，为了我好，我听了太多遍了，她为了我好，让我和所爱之人一分别就是那么久，为了我好，她可以宁愿让我去娶一个不爱的人，就是因为这样才能让她更加坐稳这个位子，可是他有没有想过，这从来就不是她的东西，早晚有一日这个东西早晚都要回到别人身边，不是她的，却想要奢望，想要贪，想要永远呆在这个位置。不下来，有没有种可能？你本就不属于这个位置，你有什么资格可以永远待在那里呢？该是你的就该是你的，不该是你的就不是你的！
！他们在所有人都不知道情况下，默默爱着彼此好多年，但却因为一些言语，一个人而把他们就此分离，那几年是无法有人可以去弥补，也是无法有人去给予的，因为他们在没有彼此的身边和没有最爱的人身边的时候，你有没有想过，就因为你他们受到了多少的伤害，多少的绝望，所有承担的痛苦，都是因为你而起来的，本该没有却本该可以好好在一起，却因为你他们就此不能在一起了？
我可以好好陪在他身边，我也可以好好去爱他，至少不会让他现在却默默的去去追求我，重新来爱我，因为他想重新来弥补弥补，那我们不在一起的那几年？
那是一场磨难，那是一场我失去了救赎，我失去光的那一瞬间是无法有人可以匹及，也是无法有人可以救我的，但后来我却不爱了，更不爱笑了，更不愿意任何人去提这个人的名字，他从此变成了一个禁忌，没有人敢说，却让我默默思念了那几年，我知道他和我一样痛苦着一样绝望，但我们都没有办法，因为好像痛苦过去之后磨难就会消失，我们就能好好在一起了，可是事实真的如此？
我希望可以再次见到他，我也希望他不会再忘记我，因为你知道吗？我后来再次听消息的时候，确实他和别人结婚了，但我想那场婚礼应该不是真的，因为他不会因为任何一个人而放弃喜欢一个自己爱了那么久的人，不会做出这样的选择？
我确实和那一个人的婚礼不是真的，而是假的，因为我无法去爱一个，我本就不爱的人，所以便举办了一场假的婚礼，可那一个人却始终没有来，我后面听到的消息是，他终于回来了，但是他为什么会回来，又为什么会重新回来，这个疑惑我不清楚，我也没有去问他，因为我知道这几年他肯定也经历了什么，肯定也有一些我不知道的事情，所以，我得重新陪着他，重新保护他！
我们都放不下彼此，也不管是那几年给我们怎么样的经历，怎么样的打算，我都从来都没有想过再重新去爱上另一个人，因为重新去爱一个过程要很长，我不确定在那一段时间，那一段经历当中，我可以放下一个我爱了那么久的一个人，我也不是很确定，我真的可以选择放下，还是真的可以选择释怀那一件事情去和别的人在一起去爱上别的人，去放弃他，不去爱他，更不去护着他，也不去陪在他身边了，可我确实做不到了！
他陪了我那么久，是比起家人来说更为重要的人，我怎么可能放得下呢？又怎么可能抛下他去选择去爱另一个人，因为我很爱他，很爱很爱爱到宁愿放弃自己，还依然爱着他，因为我们都是彼此的救赎，他是我的光，也是我唯一爱过的人，怎么可能真正放弃呢？
我可以用很长很长的时间把他重新追回来，我可以用更长更久的时间再重新去爱他，再重新陪着他身边，再重新去喜欢上他，再去弥补我那几年没有陪在他身边，肯定两个人都是会有一些遗憾的，那我就陪他去慢慢把这些遗憾重新补上去，重新来过呀，就当那一年的事情没有发生，就当那几年我们都好好在一起！
我可以不管怎么着都带在他身边，可以好好陪着他，他想去做什么就去做什么，至少有我在后面慢慢的陪着他，他想要的所有的东西我都可以给他，他想要一场婚礼，我可以后面慢慢的举办一场最豪华的给他，哪怕是友谊一些，我无法涉及到，那就是重新去扩建嘛，再去给它弄出来就可以了，毕竟嘛，他是要宠着的？
我肯定不管怎么着，还是很遗憾的，遗憾的是，四年前我们没有好好陪在彼此身边，没有好好的去一起吧，终人生呢，终归有一些遗憾的，不管怎么着，你也是不能选择说不遗憾的，肯定会有，但是要是真的没有遗憾了！
哦，我们因为一些原因没有在一起，然后彼此艰难的度过那几年，带着思念，中间可能有一些就是不喜欢和人交流啦，也不愿意和人谈及一些事情，但你的名字在那几年成为一个禁忌，不能有人说，不能有人讲，如果有人说，有有人讲的话，就会受到一些责罚，所以没有人敢说那一件事情，也没有人再敢提起来，可我却还依然记得，如果我们没有分开，会不会和他们一样幸福呀？
会不会我们就不会现在这么疏离，这么远离，这么拒人于千里之外，这么不像当年的自己，不再像那一段的时间，那一段的经历啊，再次来因为我们陪伴彼此好久了呀，有一些事情是比家人还能更清楚，更了解的，但是有一些他们不一定能帮我们，更不一定能救我们，对吗？
可不管怎么样，我们终归回不到当初了，当初的我们很恩爱，可以为了彼此放弃所有的一切，但现在我想要重新做回真正的自己了，可以重新去实现我自己的理想了，也终于可以以自己想要的东西，可以有了一个想法，有了一个着落，或许那便是我想要的吧，放心，我不可能再丢下你了，怎么着都不再见了！
我不会再丢下你了，我也不会再抛下你了，不会像当年一样一走了之，不会再因为任何原因不要你了，不会再不陪在你身边了，不会再因为那一些事情，因为我不在你身边，你承受了很多，你承受了一些，你本不应该承受的东，所以放心吧，这一次至少有我！
可能他们还是会有一些误会，在也有可能就是没有办法那一个过程那么快，再次重新来，再次重新来过，但是他们还是有彼此的，还是可以好好陪在彼此身边的，也可以好好在一起，因为没法陪在彼此的身边，那一种感少那一种经历，他们不愿意再次来了，因为太痛苦了，太绝望！
我会陪着你的，相信我吧！