难道她真是乐极生悲？
“嗨，早上好。”
“早上好。”
刚上十楼，又见蒙牛型男，呃不，神经病。
今天，他换了件藏青色长大衣，直到脚裸的那种，还是那股淡淡的香味儿，内里配一套深棕色西服，真是超精致的一流品味。
陶小朵率先打了招呼，转身就闪。
“陶小姐，请留步。”
他的声音很低沉，很庄重，很认真，很严肃，很……让人不敢拒绝，她在心底无奈地叹口气，谁叫她对讲礼貌的人就是没有免疫力呢！
“向先生，请问有什么事？”
他从包里摸出一张纸，递上来，“500万，精神损失赔偿。”
这是正而八经地，发病了吧。
“不好意思，那天我只是开玩笑的。”她还是正常的。
他眉头一夹，好像这垃圾桶边儿的空气都不敢太臭了。
她心里别扭着，又解释，“前半句是真的，后半句，我想是正常人都不会当真。”
“我不是神精病。”
“咳咳咳，我……我没有那个意思。”
“真的？”他看着她的时候，大概由于身高的因素，头微微向下垂，双眼似乎有些眯起，眼眸更为深邃，就像她前几年超喜欢的一个美剧男神米帅。
对客套话都这么认真确认，好苦恼啊。
“真的，比珍珠还真。”她不得不跟着节奏走。
“陶小姐，这是中国式的幽默吗？”
呃，好认真的玩笑。
“或许是。”说得他好像不是中国人似的。
她傻笑。
“拿着。”他陪笑。
“哦，谢谢。”她听话地接过，节奏跟中了魔似地，拿起来一看，“啊——”
囧~
她后来想起，她当时的表情一定跟见鬼了一样，“你什么意思？”
他突然咧开嘴，牙齿白得一丝不苟，跟纳爱斯里的CG牙宝宝一样。
“我没有开玩笑。”
“可是我不能收，这个太……”她低头又看了眼支票，小羊变成了EU，“欧元？！”
“我以为你不要人民币。”
她瞪着他，直觉这家伙根本就是故意的。
他的笑容短暂得像檀花一现，薄唇抿起时，连垃圾桶都不敢放肆地臭了。压迫感随着他的身量，成倍提升，让她开始抽搐，气紧，郁闷，更无奈。
“谢谢你的好意，我不接受。”
不管他怎么说，陶小朵直接把支票塞回他的手。他不接，大手还紧紧握成了个拳头，硬梆梆，还有点冷，让她强扳了一下，没扳开。
好尬哦！
她眉头扭曲了一下，索性双手往他身侧探去，潜意识里的大衣兜，居、然、没、有？！
这不科学啊，在几乎全是男性的设计界里，他们给自己设计的包包不仅多，而且大。却故意不给女人设计包包，害得女人们整天琢磨着节衣缩食，要么就卖肾卖卵地，就想买个倍儿有面子的包。
她嘀咕，“什么牌子的破衣服，这么没人性。”
他吐出一个词儿。
不知道是英文，还是中文，还是什么文。
好吧，总之，她有听都不懂。
“没听过。”
有些气，就得说三字经。
然而，接下来她做了一件更尬、还有点流氓的事儿。
扯开他的大衣，左右看了三秒，把支票塞进了他西装的上衣口袋。
这个动作只有几秒，随着大衣敞开涌出的热气，带着浓浓的清香，扑进鼻息里，指尖好像被他胸口的温度烫到，害得她立即感觉到面颊发热，不敢直视他的眼。
“时间到了，再见！”
“陶小姐。”
陶小朵无奈地转身，慎重其事地说，“向先生，您真的不用这么客气。您已经把早餐赔给我了，我很感激，很高兴，那个牛奶味道很不错，只是我比较喜欢吃豇豆包子，不爱肉包。”
“我赔你，豇豆包子。”
白痴陶小朵，你找抽啊你，好端端的干嘛加上后面那句话。豇豆包子你不要瞎找存在感好不好。
“明天见。”
他转身，推门，走掉了，来的准确，走得利落。
她石化三秒，想追上去时，只听到那里电梯传来叮咚一声，才发现离打卡还有2分钟。
这一天，陶小朵都时不时对着KITTY猫饭盒包包出神，越琢磨，越觉得不对劲儿。
不行，明天得连这粉红小包包也一起还了，省得闹心。
赔来赔去，有完没完啊？！
等等。
他是怎么知道她姓什名谁的？