医生推开门。
“病人没事。”医生说，“注意不要再刺激她。”
晓楠妈妈被转入普通病房。
晓则和天好等在医院，让其他人去休息，有消息通知。
老妈第二天悠悠醒来，说了一个梦。
众人围着听了一个梦。
晓楠掉入水里，变成一条大鱼。水里很好，但大鱼不喜欢水下。她想飞上天空。但她没有翅膀。大鱼游啊游，找到一艘船，船有巨大的羽翼。大鱼跟着船学习飞翔，用鱼鳍代替翅膀。她游啊游啊，终于在一次暴风雨中跟着大船游到了天上。
梦很安详，很平静。
“她走得很安详。”老妈说，抹着泪，轻轻说，“她说她很舒服，让大家不要挂心。她终于在天上飞了。”说着，刚干涸的眼珠又发热，落了泪。
大家也抹抹落泪。
房间里很安静。
“妈。我们怀疑姐最后写了什么东西，写完了才走的。”晓则说。
“什么东西？”
“学术方面的。应该在姓陆的那里。”
老妈让老爸拿包，从包里掏出手机，拨了电话，“小陆啊，我梦到我们晓楠走了。”
“……”那边没说话。
“但是晓楠走得很不安心啊。说有什么东西在你这里，你找找，好像是和学术有关的。”老妈随口就来。
“我找找。”
“你仔细找啊。晓楠说没找到不肯投胎，你……”老妈哽咽，“你可千万要找到啊。”老妈哭出声来，阻止晓则的靠近。“别让她做孤魂野鬼。”
“嗯。我一定。”
老妈挂了电话。深呼吸。抹了泪。眼里没有一点要哭的意思。平静地说，“行了。等着吧。”
众人有一点点的意外。
但是这一等就等了多年，也不见陆东平拿出什么学术报告。
第9年，陆东平的父亲去世。去世后大多数公司都退了股份，只留下几家医疗公司和一家学术资助机构。
众人盯着陆东平也没见到有什么可能的学术。
有时陆东平逢年过节跑到晓楠家里做客。老妈问陆东平，陆东平都说还没找到。后来干脆让大毛跑到陆东平家里做客，找找有没有什么。东西没找到，只找到一堆关于他们家的照片。
大毛告诉了奶奶，奶奶冷笑，什么都没说。
张毅生请黑客侵入陆东平私人电脑也什么也没发现。私人电脑里很干净。只有基本软件，什么痕迹也没有。
话说另一边。
东子接到晓楠妈妈的电话很是惊异。从沙发上起来，找晓楠写的论文。
她的两篇论文都压着没发表。
第一篇没问题。第二篇的时候，东子发现一些纸的背面在没有写字的地方也有凹凸。
轻轻用铅笔擦拭，字迹显示出来：
“亲爱的东子，当字迹显示出来的时候，我可能已经成功死了。我曾说过，要对你放水。我知道我的死会对你打击很大，所以我写了这封信给你，咱们两个最后一次聊聊天——当做我对你的放水。
选择自杀，是我早就想好的。
你曾经在我的书柜里发现我的日记本，知道我的思想比较极端。在我们复合的时候，我就想好了。如果我不幸失败了，如果我被折断了翅膀，那我一定要让那个没用的自己死去，让自己重生。这两篇论文是我的重生。虽然有很多地方需要完善，但她的价值我知道，已经达标了——这很好。我是我了。
谢谢你给的名字。南尧杏是晓楠的割裂重组，你用简单的方式为我赐名，这点我很感激。
我知道你束缚着我有你的苦衷。即使这苦衷我一点不想原谅，你也值得被理解。
我想过，你在意的家人，那么我和你相处了十年还能被你束缚的理由是什么呢？答案是另一个家人，更重要的家人。你的父亲。
只有你的父亲最容易有把柄在手。我想你同时被我和你的父亲两人束缚。如果只有你父亲，你会毫不犹豫跟着你的父亲，走上另一条路。而我是不同的。虽然厚颜无耻，但也得承认，我和你父亲不一样，是两个方向。所以两个人同时被你后面的人拿捏，你一定很困恼。
你曾说等一到三年放我出去。而当时你父亲身体并不好。你想等到你父亲离开，另一个束缚没了，你便不用左右应付了。只是没想到，我等不到你的放行，拼不过你父亲的身体。也不会接纳你的放行。
你不用那么难过。在结婚前，我就想好了所有后果。即使这些后果里有我的死亡，我也不曾后悔。
我要么不该被你迷恋，要么就不会后悔爱过你。
我不知道我是否爱过，也许我更爱我自己。但我喜欢你，这点我不得不承认。
在年少的时候，我就被你吸引。你的痞里痞气和温柔让当时的我很着迷，一度臆想过我们在一起的时光。后来我发觉我们并不合适。两人都太尖锐，便放下了，只是真诚感谢那段有你的时光，让我的岁月都发光。
下水之后，我直觉你有事。不敢与你靠近。只是我没意识到，我依旧被你吸引。在后来的日子里，我发现我们之间有一条特殊的线，让我们一直在一起。你也许理解为这是你的诡计让我迷惑，但我想说，不是。
因为这条线，我们才相互理解，相互包容。我们能轻易懂得彼此，能轻易给对方安定。这让我感觉奇妙又惊恐。等到最后我发现，好吧，我很喜欢，我投降。
至于你的诡计，我懂得。在我向张毅生下手，寻求帮助的时候我便意识到我似乎做了你。而当时钱静的事让我感觉难受——被你掌控的难受。我想逃脱。可也隐隐知道，咱们没完。
我被你的仇家打破头这件事让你一直很愧疚。你小心地保护我的头不再被受创。你弟弟王东安害我的事又让你恐惧。正是这件事，我知道了你涉黑。一个被你保护的人能轻易拿出毒品，我不得不怀疑你涉黑。
如果我受你迷惑少一点，被你影响小一些，我可能会转身离开，当自己吃亏。只是，可惜了。
当我决定和你在一起的时候，我便预料到我的死亡。我给自己的角色定位里没有妥协，只有委曲求全。当我和你对决，和你后面的势力对决时输了，我便知道，我这一生也到头了。不论你囚禁我，还是杀害我，我都玩了。即使你一年后放了我，让我回归生活，我也不可能正常。做完想做的，我便让自己做自己——刚毅到死的关晓楠。
只是，有些可怜你。
被人同时掐住两个软肋逼着你选择。越是了解你，越是惊叹你的才华。张毅生说过，你天生是统率万军的人。少了我，你可以走得更远。一直以来，你都能轻易夺取众人的视线，不自觉靠近你，俯首称臣。可惜了，我们还是刀兵相向。
如果从未有我，你大概走得更远。但如果我来了又离开，大概对你有打击。我不知道该怎么处理你。我都死了，身后事管不了那么多。但我答应过你，给你放水，让你不至于被我的死打击得遍体鳞伤。这样才公平。我们才公平。
你可以理解我的死仅仅是我输了对决的结果，无关任何人。不是你，也会是其他人。可能是某个罪犯，然后我被残忍杀害，临死前顺利地给了他一刀。可能是某个高官富商，嫌我碍眼了，一辆大卡车失控撞向了我，我直接成了一摊肉饼，连反抗的机会也没有。所以，我不得不感激，你给了我转身的机会，也让我在死之前傻傻地幸福了一把。不用想太多，不用想自己应该怎么样，不用劳于生计，不用为了一个案子拼死拼活地工作。这几年，我过得很安逸。有目标，有不一样的世界，有你，有猫，还有电影。这么平静的岁月真的很难得——这是你给的，也是我给自己的一份礼物。至于我的脑子，不用介意。即使我跳海不成功，也会让自己再摔一跤，死在回来的路上。当我决定了死路，脑子曾经有没有被摔真的不重要了。
写到这里，你可能已经哭了。但是没有事的。我陪了你17年，给了自己17年的疯狂，已经很满足了。除了不能给爸妈养老，和老弟一块老去，我已经很满足了。想做的我都做了。只是留下很多承诺没有精力再去遵守。
5年前，你给了我一台照相机，我给自己照了好多照片。如果你能答应履行我做不到的诺言，那我允许你看我的照片。我给你准备了很多。如果你能活到80岁，那我每个月都可以送你一张照片。被我藏在被子里。那条被子我们在它的掩盖下做过很多次——噢，补充一句，你活不错，大爷很满意。嘻嘻。
再见。东子。余生安好。天国玩耍去也的关晓楠。”
东子抱着信，抱着双膝，泣不成声。
傻瓜。为什么要自杀？
你直接一把刀杀了我就好了。
没有人会拦你，你会过得很好。我留了人照顾你……
傻瓜，傻瓜