那么这些时日最大的不同还是能够写出来东西了。只不过是有些厌恶的意思。
像是缺乏某些最重要的东西，所以才变得那么诡异和孤单。
但其实并非是这样的，像是流量之类的东西其实是可以购买的，本身并非没有这样的投入资金。
所以我只是有些偏向于一种处境，至于这其中到底是何做法。
应该一点点的陈述出来，对于很多东西讨论也不会在此刻戛然而止。
像是想要做的事情没有明确之前，也得放下很多批判性的说辞了。
像是说自己一无是处之类的话，或者又会咒骂这个世界到底有多恶心之类的。
慢慢的我也改变了，变得很奇怪了，和原本的自己相比，已经显得更加的诡异了。
不过显然我不是个乐于分享的人，也还是沉得下心去做某些事情的。就是有的时候不知道自己到底在害羞些什么？
自己并非有阅读的习惯，只是勉勉强强看书就觉得头疼，所以才会在这个事情上一筹莫展。
没有去寻找一种正确的成为作家的方式，只是在默默的写作，去疏通一些我自己的问题。
虽然很多东西都只是在设想和讨论，往往自己想过之后都忘记了。
我确实有些混乱，但其实生活还是安排得妥当的，也并非没有事情可做，也不是什么游手好闲的人士，也并非是家财万贯的富二代。
只是应当是真的喜欢安静一些的场面，虽然有的时候也抑制不住心中的一些邪火之类的。
不过最终还是在心中挣扎过后，做出了一种切割吧。
都没有什么关系，人生还很漫长，现在能力确实挺不足的，而且吧，也开始为自己着想了。
本身就是一种经营，确实没有出现真正崩盘的时候。
能力得到了充分的锻炼，我也并非是一个废物之类的角色。只是有些时候可以用意见去干涉别人。
现在的心境会好很多，完全不为所动之类的，获悉收获的都算是一些随机的东西，想要在其中慢慢的攀附上去。
嗯，自然的表现，生活的气息。显得还是那么的平常就是了。并不存在无心的感官。记忆也在努力的维持着自我。
冷静已经是长久以来维持在我脑海中最重要的一个东西了。
合理的去分析问题，不过大部分时候我真的挺偷懒的，最直接的去获取烦恼之外的快乐，学会了自我满足。
倒是没有多少风险了，所以经营起来的人生就是这样吧。
真的是什么都偷偷干呢，毕竟在这个时代，大部分人都乐意理解为钱而献身的行为。有了能够支撑活下去的资本，自然会逐渐的做出改变。
不过就是有点不太对劲了，我自然不会模仿他们，基本上保持着一个比较平常的状态已经是我很难做到的了。
其实要说写书，也是一种莫名其妙的东西。有的人一辈子都不会去写东西，时常为了各种文书而头疼。
嗯，总之不知道的事情，是可以去学习的。
虽然很累，但是真的是可以学习到的。
总比去无聊的消磨时间要好。
所以最基本的一个方向就是去“学习”。
说真的，学习很难，很烦，也很复杂。周围的人觉得自己掌握一项本领的时候是什么样的体验呢？反正能够轻松的做到某件事情，就是很能够证明自己能力的对吧。
相对的，挣钱的多少确实是一个可以衡量你能力标准的东西。
我的书自然是不挣钱的，不过我默认接受这种状况，虽然没有放弃对于这方面的探究。
本质上喜欢的是以文字为发源，最终制造一个唯我的享受世界。
不过一直以来，都是困难重重。或许会有很多好心的人帮助我，鼓励我之类的，但是我都不怎么想要理会。毕竟这样的作为只能够是我一个人的事情，自己做了什么应该心里面有数量才行。
短暂休息了一段时间，某些像是本质性的东西并没有改变，之后也不知道自己的走向到底会有什么发展。
其实根本上内心已经失去了一种期待感了。所以不去接触这些东西，显得自己好像很封闭一样，对于某种物质的感情嘛？
全部都像是模仿和复制的产物一样，未曾感觉到有一丝的独特性。不管是什么都是如此，数据量的变化，会导致自己在成百上千次试探的机会之间的到唯一的结果。
这种理论能够短暂的解决掉一切。本身只认死道理，那么其实脑死亡，神经不再有回路之间的跳跃。那么在现实世界和幻想世界之间的跳板就真正结束了。
真实世界顶多活久一些，不过终究是要死的，幻想的世界是需要消耗现实中的生命的。
未曾知道自己吃的东西从哪里来，也不知道自己排泄的东西到哪里去了。本身生活上很少去想这些问题，觉得理所当然的就忽略掉了很多东西，人不会变的越来越蠢就鬼来了。
大部分的人都是这样吧，其实这样就好了，也没有必要去想太多。我只是写小说的时候误入了歧途，本来的目标是来挣钱的。不过后面学习了很多东西，觉得实在不适合我。
本身不喜欢看书，也不是某些人的推崇者，我没有偶像，也感觉不到那种对于虚幻人物的推崇的过程。
于是我模仿着他们的行为，去一步步的设想，到底要怎么样做才能够获得这样的感情。
不过这些要点我还是get到了，不过比起标志一般的到处传达爱意。自己还是更加倾向于单一的吧，不过审美这种东西，和艺术品之类的感受。
还是有一些提升的。在什么样的高度之上呢？只是我认可的某些事物，最终会回归到某些地方。
不过，心里面容不下人，也容不下知识，更想要排除掉的是自己的灵魂。
所以装不下任何东西了。感觉回归到最初设计的那样就可以了，将来很大程度上的时间都会是这样的平淡无奇的。
本质上还是学人讲话，不会说话的就是聋子，哑巴，还有很多其他的残疾病症。无法学习，需要收到帮助，才能够活下去。
本身无法融入群体，正是因为有残缺，缺乏完善性的功能。
我在内心深处其实也残缺了很多东西，和正常的人相比确实是如此。
不过也没有修复和治疗的必要了。这种东西无法医治，因为…
没有病是能够治好的。
永远都会有源源不断的病症。
人活着或许可以用这样的方式来说明。
就是一种病症增加的过程，越老问题越多，最终走向死亡。
无论是谁都不可避免。
所以有时候还是忘记掉这些会比较好。
但是自己并不是那种只追求快乐的人。
有时候会觉得单纯的快乐也不好。
总是打打杀杀也不好。
没有一种新的概念去作用于这种东西之上，只是觉得繁杂的说明到底在为谁服务呢？
本质上这一切都可以用“抑郁”两个字给概括了。
或者是“神经”病。
但并没有任何奇怪的地方，思考的逻辑虽然有问题，但也没有人有这个闲时间去理解我的想法。
所以我并不强求于谁，都是我自己在思考某些问题，得到结果罢了。
对于很多东西来说，显而易见都没有得出一个比较满意的结果。
为此感觉到不得到某件事物，就丢失了什么一样。这样的体验，也是一般感觉。我潜在的模仿着他们的感受，觉得那是我自己的东西一样。
其实并不是的，会由此影响到我的身体，渗入到我的思绪上，最终导致很多部分得不到释放，或者说是解决吧。
如今只是做梦，全部都是比较现实的东西。对于幻想已经理解得有够多了。
不过这些东西只是在一点点的填补我对于未知的空缺一般。
有些东西能够鼓励你前进吗？不过我并不认为拥有了那些东西就能够稳定的得到这一切。
也就是如此，反馈之间没有出现很离谱的差距吧。
现在看来我的想法，还是很混乱。尽我所能的总结起来，到了后面也开始发散了。
准确来说，其实最好的选择还是放弃才是真的。
不过停不下也是另外的一个方面。
得到的本领花费了很长的时间，觉得不去使用，就像是丢弃了什么一样。
这是我实在把握着的能力，不可能轻易的放弃，而且就算是我的身体受伤，仍旧会感觉到自己还能够这样去做。
用乐趣去堆砌起来动力嘛？本身很平常却是想到了相当庞大不适宜的构建。
于是我吃不消。就连把这样的东西给描述出来都很费劲。或许是突然之间找不到描述的词汇。
不过我又有什么办法呢？
时刻对于环境的捕捉，才能够有足够的数据量为我推算某些事情。
不过这些能力都是处于初期阶段，如今的话，没有任何一种东西，算得上是入门了。
对，只是过于随便，门槛都达不到。这些东西无法达标，一切也未曾在此刻突出。
所以原本预算的一些东西和现在也有了很大的出入，自己似乎是真的休息了很长的一段时间，不过也不要紧。
在自己的脑海里，它们已经占据了不可磨灭的一部分，本身我从未把自己的书当作是一种交换品。我不会为了任何人去赞美谁，也不会去描述什么虚假的东西。
只是纯粹的搞艺术吧？大概是这样的，所以就需要一个真正无所谓的环境，不论是有人还是没有人都无所谓。在某些领域发现这些对于我而言有用的东西就可以了，能够独善其身是一件非常好的事情。
确实真的不是很喜欢，很多人凑在一起那样的感觉。真的没有什么感情了吧，只是麻烦的事情太多了，总是需要思考这些问题，如果不去思考的话，它们压在我自己脑海里自己也会开始转动，就是这样同样的意思我已经表述过很多遍了。
只是对于我自己的理解就是这样了，早就视死如归了。