1
上个世纪，八十年代中期，在西京城里，这个西部千年古都，十三王朝皇上看过的风水宝地，现在居然成了全国有名的火炉子，一到盛夏季节，全城就变成了烧透了的砖窑。
行走在其中的每个人，感觉浑身发烫，但为了每天要做的事情，简直有些奋不顾身了。好像是非得，跟老天爷对着干，拼一把。看看我人定胜天的信念，就这么任性潇洒。
七月的骄阳似火，太阳似乎，也发了狂，恨不得把自己的热能，全部喷洒出来，看看这些只顾着忙自己的事情，对于自己狂热高能释放的变化，都无所畏惧的人，到底能扛得住不？一年最热的小暑季节，就这么来了。
就在城东南的一条街道上，高大浓密的法国梧桐树，仿佛特别善解人意，用自己浓密粗大的树枝树叶，在马路的两边，手拉着手，脸贴着脸，紧紧的挨在一起，好给行走在马路上人们，遮住火辣辣的毒日头。减轻一点酷暑的折磨。
路上的行人稀稀拉拉，这样的天气，人们自然尽量躲在家里，吹着空调，摇着扇子，吃着熟透的西瓜，实在不行，就喝一碗酸梅汤。
路边梧桐树下，人行道上，西京师大中文系毕业生白云香，不紧不慢地在走路。穿着白色的暗花短袖衫，浅蓝色的长裤子，脚上穿着一双黑色的凉鞋。各自有个一米六五的样子，身材匀称，皮肤雪白，留着齐耳的短发，五官清秀，鼻梁直挺，眼睛不是很大，但眼里含着一股子浓得化不开的焦虑，戴着一副黑框眼镜，嘴角散发出一份执着和坚毅，还有纯纯的不管不顾的深思默念味道。背着一个学生模样的书包，里面装了一本《唐诗三百首》，笔记本和一支钢笔。书里夹着自己的大学毕业分配的派遣证。她一大早就出门，要去自己的派遣证上的单位：西京理工大学附中报到。
她的脸上，看不出多少兴奋激动，倒是有些惆怅和焦虑。还有很多的无可奈何。最近以来，毕业季节的离愁别绪，还深深地冲击淹没着她，离别带给她的震撼，还让她无法释怀。
她太重感情了，自古多情伤离别，朝夕相处的、情深似海的大学同窗好友，天各一方了，她的心头，一直是被这些情绪所控制着。
好像一般人身上，那种参加工作，不再成天啃书，走向社会，成为一名光荣的人民教师的兴奋感荣耀感，好奇感，自豪感，在她身上全没有。
她似乎像做梦一样，觉得一切来得太突然，措手不及，如临大敌。
大学四年的青春岁月，每天诗情画意的青春浪漫生活，她恨不得一直过下去，沉醉其中。好像对于毕业这样的事情，在她脑子里就没法接受。总觉得还没学够呢，书还没念完呢，这种时刻能和古今中外的大神级的文学精英们，神交共融的生活，她是舍不得失去的。可想紧紧地攥在手里的梦想，也只能是天方夜谭了。
她就是爱做梦，爱胡思乱想，爱一个人静静地，躲在一个角落，无人打扰，独立于世界之外，快乐在自己的小天地里，只有自己一个人的独立王国里。
不想毕业，好像已经变成了她的心病，的确成了她无限的烦恼。
一切都来不及思考，一切势不可挡来势汹汹。打碎了那个，浪漫而富有诗情画意的大学生活，什么氛围都没有了，曲尽人散，楼空人去，大家都走了。
奔赴全国各地，奔赴工作岗位，孤零零的一个人，她倒是很习惯，只是没法变换频道，一切熟悉的西京师大的一花一草，一砖一瓦，每个角落的精致和美好，都翻篇了，都消失了。
都在离别的那一刻，虚幻起来了，不再成为生活的基点常态了。那份熟悉在一声道别挥手间，变得陌生了。
白云香走得很慢，一脸的不情不愿，又无可奈何。
最近以来，很多个离别的场景，都是肝肠寸断，泣不成声抛洒着泪水。特别是自己四年来，几乎是形影不离的好友袁丽默，她走的那天，滔滔江水奔袭在脸上。几乎是崩溃的边缘了。
劝君更进一杯酒，西出阳关无故人。倒是没怎么喝酒，自己早就被酒醉似的神情给彻底捆绑了，几乎无法呼吸了。
眼看着朝夕相处的袁丽默越走越远，心都碎了，人感觉被掏空了。带走了往昔的全部生活。都没有了，都切断了。
从此不再相见的分离，简直无法想象，没有彼此的身影，那还叫生活吗？还是自己的生命进程吗？
走了，都成了过去了。没有了彼此的日子，就这样开始了。其实，这只是自己的胡思乱想，她也知道。就算是在西京师大的校园里，自己照样是一个人的时候，沉思默想，任性的疯狂的阅读，遐想到一种纵情放开的茫茫宇宙。
单独一个人的时候，就是以书为马，尽情挥洒。只是在合适的时间里，和这个袁丽默畅所欲言，开怀畅谈，无所顾忌地扯开所有的禁忌，交流着心里的飞扬场景和领地。这种感觉，让她醉了，仿佛是消失在人间一样。
那种隔离感，自己倒是喜欢到来去匆匆地反复重复打磨。
袁丽默回新疆了乌鲁木齐了，新疆师大中文系的教师。她从小就生长在乌鲁木齐。父母都是五十年代支边过去的南方人。哈哈，那时候每次寒暑假的时候，两个人还要写信，像恋人一样，约定好，三天一封信。后来，就成了同性恋一样的亲密战友。
哦，再想想，白云香知道是自己的一厢情愿，自己的非同寻常的多情，伤到了自己的纯真和善良，与别人无关。都是自己易碎的玻璃心，投射出来的异样情怀。
刚才下了公交车，走在这条路，叫咸宁路，是西京理工大学门前的一条大道。是一条从环城南路向东延伸出来，贯穿东西方向的一条大道。
两边的法国梧桐树，已经有三十多年了。据说是当年修建东面的兴庆公园的时候，修路栽树一起完成的。浓密的树荫遮盖着宽阔的马路，变成巨大无比的遮阳伞，防雨棚了。
白云香一直沉思着，很专注，走在人行道上，慢慢地往前走着。心里是一片茫然，面对时间的列车，突然地紧急刹车，被宣布道：毕业了！好像猛然美梦破损，自己有些不知所措，她总是感觉自己想学的知识还没学到手，时间过得实在是太快了。
来不及思考自己的人生，就要被迫离开学校，走进社会，从一个单纯的从早到晚只读圣贤书，活在幻想美梦中的大学生，骤然要变换一种身份，成为一名教师，要用自己四年所学的知识，去教书育人。传道授业解惑的职业，是现实发展过程赋予自己的一份工作，也是一份责任。
感觉自己很被动，很无奈，很没有信心。似乎一直都在随波逐流，那种十足的自我掌控感几乎是个零。简直就是白纸一张，不像自己班上的那些同学，人家上大学前，就已经工作过了，当过工人农民，参过军，有相当丰富的社会工作经验。自己是高二毕业当年考上大学，小学生、中学生到大学生，一路都是直通通的在学校门口，走到现在。好像自己内心还是这么空洞，似乎什么都还没有准备好。
毕业那一年，报考了南方某个大学的，古代文学部分的元明清文学研究生，落榜了。当时自己在心里，默默地告诉自己：我这辈子，要么是考上研究生，要么是成为一个作家。就是这两条道，二选一吧。
但是似乎就没想到要成为一个教师。尽管自己的父母亲，都是教了一辈子书的教师，也算是教师之家了。可从来就没想着，自己有一天也会教书。
教师这个职业名称，这个头衔，就是一个自然而然的社会赋予自己的。你想想，大学四年毕业了，没考上研究生，那就面临分配工作，分到一个中学，就自然而然地成为一个中学教师了。社会赋予你的，约定俗成的，可这个看起来自然而然的变化，似乎在白云香的心中，始终没有扎下根。
或者说是，压根就没接受，没认可，没领悟，没什么感情，没喜爱的意思，反倒是莫名的焦虑和恐惧。就要像一个人，一年一年的度过春夏秋冬，被地球带着转了一圈又一圈，长了一岁又一岁。
可是自己的内心，就是在一种自动化的状态下，只是跟着走。被推着，麻木不仁地在时间的转动里，被迫改变了生存的环境。
从西京师大那个校园，又在一张派遣证无形命令中，来到另一个校园，叫西京理工大学附中。
白云香想到自己的父亲就是中学，母亲是小学教师，自己的生命，从来就没离开过校园。永远都在校园里存在着。校园似乎就变成了，自己今生今世唯一的活命之地。算是所有的需求和行进过程，都是在校园里完成，所有的需求，都在校园这样的场所里实现。
生命里面的所有形态和样貌，思维和习惯，都是以校园为基本的生活方式。这算不算是一个人的宿命呢？
最可笑的是，自己从记事开始，就生活在校园里，自己生长的过程，求知探索这个世界和人生的规律，生活的智慧的一切来源，都是来自从小到大的所有老师。尽管自己也很喜欢崇拜佩服过那些曾经教过自己的老师，回到家里，自己每天面对的父母亲，还是老师，可就从来没走过心，在自己的心里，播撒一个自己将来，要成为老师的种子。从来没有，一丝一毫的念头都没有。
只是想着考个研究生，至于考完研究生，干什么，这个职业的模样，从来就没走进过自己的内心。内心里面，只是一个念头，将来考不上研究生的话，就去当个作家。作家这个念头倒是从小学三四年级开始，到大学期间，直到大学毕业的当下，就是一个念想，就是这个职业，才是自己今生今世，要成为的一个职业。
每个人的职业规划生根发芽的过程，代表了这个人，在这个世界上存在的模样。自己的脑海里，心里头，这个念头，是唯一的，是自觉自愿的，是心心念念，扎根深入到骨髓的，唯一的念头，至于想挣钱，变得财务自由，不受穷的想法，并没有去想着变卖商品，成为一个卖东西的商人。
估计，爱钱是人的本性，爱钱的途径很多很多。既然是想当个作家，就是以卖自己的作品为生存依据的。从来没想着，去卖具体的东西。
职业的意义，就在这里生根了，而且执着到日思夜想魂牵梦绕，根深蒂固，身不由己，如醉如痴，发疯着魔的地步。
发烧友的滋味，其实自己从这时候，就已经是注定了。
白云香一直就这么走着，好像提起自己要当老师了，还满脸的不开心，骨子里的那份排斥感，抗拒力量，还大得要命。魂不守舍，几乎要把自己逼疯了。
现在想想，自己四年里，都在干什么，一是痴迷于写日记，天天写日记，雷打不动，四年的大学生活，写了整整二十多本日记。
其次是爱自己的专业，语言文学专业，似乎那门课程，都不忍心拒绝，排斥，就连别人不感兴趣的哲学课，教育学，心理学，中学语文教学法课程，自己都不排斥，似乎只要是学习的时候，自己就很开心的样子。
简直是个变态样的，对文字本身有感情。就算是亲笔涂鸦，坐在那里，用手中的笔，去狂追自己的心跳，心里的思考，心里的所有内容，只要能用文字表达出来，自己变态般的疯狂停不下来。
而且特别搞笑的是，喜欢独往独来的一个人，默默地看自己，看别人，看世界，还特别不愿意，给别人做不符合自己心意的事情。不怕寂寞，不怕孤单，甘于寂寞。变成了自己的心安理得的事情。
哦，还不喜欢和别人比较，不管是什么事情，都喜欢自己的那一份。对别人的那些，只要是和自己有关的，喜欢的事情，无论是什么，自己都超级喜欢。乐此不疲，沉迷其中，忘乎所以。
现在要去西京理工大学附中去报到，自己怎么就兴奋不起来，一点开心的样子都找不到。唯一让自己满意的是，好在是学校，环境里不缺的是书籍，这个让自己发狂的东西，总是在身边陪伴，相依相守，给别人上课，讲课，还是书籍的一部分，这也是能够有容身之处的唯一安慰的地方。
沿着咸宁路上，人行道，大梧桐树下，林荫大道上，从一大早就出门了，就这么慢腾腾的，不急不慢地晃悠着，茫然地无可奈何的样子。
只想在心里，给自己似乎是，再找个容身之处。从西京师大的校园，存在了四年的那个地方，转移到现在派遣证上，写的这个地方。换一个地方，容身而已。
嗯，好像没那么简单，原来在西京师大的校园，每个月的伙食费是国家提供，生活费是爸妈给的。现在要变个身份了。每天的吃喝拉撒睡的花费，是要靠自己的劳动来换取。那就得站在讲台上，传道授业解惑，尽职尽责，名副其实，才可以有工资生活下去。就是最低层次的需要，现在要自己来满足了。
白云香的脚步，是沉重的，迟缓的，是无力的，也是盲目的，是看不清未来的，反正就是一片叶子，随风漂流呗。
作为一个人，先得吃饭，晚上还要有个地方睡觉。国家不给了，爸妈也不给了。只能自己去挣了。用自己的时间体力精力，身份形象，角色，具体的教书过程，来换取呗。
可是这完全不是，自己内心里的那个职业。自己内心里，一直都在想着，怎么天天去读书，天天坐下来，写日记，写作品。
这个梦寐以求的活法，一直都在脑子里，生生不死，鲜活无比，强烈到几乎要把自己燃烧了，发疯一样痴迷沉醉。
还总是在心里面，执念着，死不肯改悔，只要命还在，就剔除不掉的。伴随着生命的全过程。活着的那根筋，在支撑着自己的命运。
特别可笑的是，从来还没有想着，去发表作品，只想这么默默地，心里念叨着，想着，做着，活成自己夹缝里的可笑模样。
好像就这么，三心二意地，不知不觉地，身心分裂着，一脚踩着油门，一脚踩着刹车的司机，就是你自己。简直就是个精神分裂症患者。
天哪，我将以这样的姿态，步入新的工作岗位。成为一个中学语文老师。开启自己的生命新阶段。
内在的核心，想要活成的样子，其实从来都没有偏离，心中的轨道。那个强大的惯性，依然没有变。
表面上，是个刚毕业的西京师大中文系的学生，眼下，是西京理工大学附中的语文教师。是个面具，是个角色，是个盔甲，是个人前的、表格里要填的职业人。
白云香就一直，这么走着，没有热情，没有动力，没有高度的积极性，只是木头一样的往前走着。
眼下是有目标的。就是去报到，去做一个身份的改变和认同。
给自己一个交代，给身边的亲朋好友，熟悉的人，陌生的人一个交代。
她在人行道上走着，就这点路，好像一直不愿意，走到头。故意停留在这里。看自己的热闹呢。
嗯，她觉得自己是在逃避，某种说不上来的东西，好像又无法拒绝，无法对抗，无法把自己悬在那里，毕竟要活在人间啊。成不了神，做个凡间的人烟火气息足够浓郁的人，好像自己有一千个一万个不愿意。人说：千金难买我愿意。可是，她此时此刻，就是不愿意。也算是一种被逼无奈。
白云香觉得自己就是一直在做梦，梦游症患者，突然遭遇到了天大亮了。不得不暂时离开自己的美梦，回到现实。做梦也得衣食无忧来作保障啊。该醒醒了！