生活,生下来,活下去

飘流瓶之大西北

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不要再焦虑,活好当下

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人生大事,都关“钱”的事。

人这一辈子,顾好自己,寻找伴侣,养育孩子、赡养老人,每个阶段都有明确的任务,每个任务执行得如何,除了看自身的处事能力之外,还要看银行卡里的余额。

都说富人的生活千篇一律,反正早起有保姆做好一大桌子饭菜,房子脏了有保姆收拾,带娃还有专门的月嫂帮忙看护,出门也是司机开着阿尔法点到点接送。

生活的琐碎和烦恼,全都用钱过滤掉了,这样的家庭,多生几个孩子,如何赡养老人,都没有多大差别。

穷人的生活则鸡毛蒜皮,每家每户都有自己的穷法,厨房里忙前忙后的永远是家中女主人,孩子哭闹要哄、成堆的衣服脏了要洗、不小心打翻了盘子也要争吵个半天,都是现实,都是真实的生活。

此情此景,年轻人看了自然望而生畏,不愿走入生育那一步,是他们自私吗?是他们价值观有问题吗?

我看未必,每个人都有自己的活法,对生活的感受力也不同,归根结底,还是观念的问题,富人也有不生娃的,穷人也有一生生一串的,至于幸福与否,除了物质层面外,还看你如何定义生活。

钱就是很重要

就像一个趁手的工具,虽然不是每分每秒都要用上,但一旦遇到问题,工具的作用就体现出来了。

但纯粹从钱的角度出发去考虑是否结婚、是否生娃,也是极其愚蠢的,那些嘴上说着没钱不婚不育的人,其实压根不是恐惧婚姻和生娃,而是对自己可能踏上一条未知的路感觉到本能的恐惧。

一个在工作中浑水摸鱼、下了班就是刷短视频的人,就算不结婚不生娃生活也不会越过越体面,反而正好可以顺着当下流行不婚不育的思潮,把自己身上的责任摘干净,接着美美躺平,无视自身能力是否得到进步。

人在社会混,压力总是无处不在的,就算你孑然一身,该有的烦恼也依旧有,如果试图通过拒绝踏入人生的下一阶段从而达到摆脱压力的目的,那多少也有些因噎废食。

很多时候网上的声音太大,会影响人的判断,一些崇尚非黑即白的二极管思维,丝毫看不见生活的多样性。

他们想到婚姻就认为那是爱情的坟墓,人生自由的枷锁;看到别人生儿育女就觉得人生从此陷入灾难,总之你和他们说不通,他们只能理解片面的世界。

先认清你自己

人生不会因为结婚生子而突然变糟,也不会因为选择丁克而突然变好。

你应该知道,你的人生只取决于你,你的思维惯性,你的价值观,你的处事风格,如果你是一个有能力把生活打理的井井有条的人,那你大概率也能处理好婚姻、育儿、赡养父母等等一系列问题。

但如果你是一个习惯性逃避问题、情绪化、无上进心的懒汉,那不管你人生做出什么选择,最终结果也不会迎来突变。

哪怕是那些家里突然迎来拆迁的暴发户,他们也大概率只有发横财的运气,但没有守财的能力。

放到婚姻和生育上也是一样简单的道理,比如有些两口子结婚后天天争吵,男的嫌女的不够体贴,女的嫌男的不会挣钱,家里永远乌烟瘴气,在这样家庭里长大的孩子,多半也是整日愁眉苦脸,毫无幸福感而言。

而有些年轻两口子婚后其乐融融,共担家务,生娃后一起悉心照顾,辛苦肯定也有,但也不乏一些甜蜜时刻。

说到底,这个世界只分两种人,不是穷人和富人,而是进取之人和堕落之人,财富的多寡多数时候只是表象,真正重要的内核是一个人是否具有进取心。

别在意别人的活法

别人的因果,终究不会作用到自己身上。

世界本就参差不齐,就算是放到生育率低至历史低点的今天,也不断有人结婚,选择相信传统婚姻。

同样的,也有些人不喜欢小孩,喜欢过自由自在的丁克生活,倒也没必要给别人打上“不生孩子,晚年孤单凄凉”的标签,这是人家选择的自由,外人管不着。

人这辈子看似和很多人都存在交集,但人生的轨道,终究还是孤独的,你总是去张望别人的列车驶向哪里,最终只会耽误自己的人生进程,错过自身的风景。

不要被任何人拿捏,一次也不行。

大家实力对等,凭啥要被别人拿捏?

你不说,我不说,初次见面谁都不知道对方的底细,因此在交往的过程中,谁表现的有实力一些,谁就能占上风。

你唯唯诺诺,在谈判中让出利益,生怕失去什么,对方就会有所察觉,并以此信息为依据,调整对你的态度。

父母与孩子之间的交谈、员工与老板之间的谈判、甚至国与国之间的博弈,都是如此,都基于对方所透露出的信息量来决定自身的立场。

这个社会本来就不是实力决定一切,有实力并不代表就能混得风生水起,社交能力、宣传能力、对人性的精通程度等等……都决定了你的人生成就。

你要记住,在没有利益考量的前提下,膝盖就是不能软,否则别人一明确你的底线,就会向你猛烈进攻,试图掠夺本该属于你的资源。

人在江湖行走,能屈能伸是基本能力,为了实现自己的目的,适当说好话,巧妙周旋,是一种智慧,过于强硬的人,看似谁都不服,实则刚而易折,掌握好强势和体恤之间的平衡点,才能在人群中立威的同时,又笼络人心。

委曲求全换不来理解,低三下四也赢不来尊重,只有灵活变通,具体情况具体分析,才能在社会中混得游刃有余。

当然强硬只是手段

不是最终目的。

人没必要跟任何人结梁子,耍勇斗狠,非得压过别人一头,这不是强硬,而是缺乏情商,真正的大佬,从来都是和颜悦色又不伐威严。

他们向来张口好话,谁也不得罪,三言两语就能和别人拉近距离,但一到做事层面,绝对是说一不二的狠人,逆鳞不可触摸,一旦触犯底线,天王老子来了也没得谈。

反观身边大多数平庸之辈,他们的行为往往正好相反,嘴上说着最硬气的话,但真到需要维护自己利益和原则的时候,又剪不断、理还乱,婆婆妈妈拉扯,丝毫没有坚定的立场。

比如谈了一段烂桃花恋爱,对方就懂耍嘴皮子,其实私底下出轨、控制不住脾气还会家暴,你让她分手,她可能还会为对方找补,说“其实他平时对我还是挺好的”,关键时刻拎不清,往往一辈子都困在自我说服、自我pUA的泥潭里,活不出什么自我价值。

唯有杀伐果断,内心坚定,目光如炬,方能穿过犹豫之海,直达向往的彼岸。

用语言,高效解决问题

有些人其貌不扬,身形不佳,但要是给tA一个发言的机会,就一定能靠缜密的逻辑、强有力的论据,给你鞭辟入里地分析当下形势。

这种人的嘴巴像开过光,张嘴和不张嘴简直判若两人。

在这个社会,好的表达能力真的很值钱,从主持人到带货主播、从电台主播到脱口秀演员,无一不是靠着口才混饭吃,而且还吃的极好。

这个世界本身就存在极细的社会分工,一个商品从原料到生产、再到销售,每一步都有独立的盈利空间,在这些不同的分工中,最挣钱的一定是销售端,而决定销售能力的,无非就是表达,这个时代,你把货生产出来不值钱,但你能把货大批量卖出去,你就挣大头。

古往今来,从大儒圣贤、到政治人物、再到商人文人,无一不是具备超强的自我表达能力。

孙子兵法有云:不战而屈人之兵,能够实现全胜的秘籍,除了本身实力要够强之外,负责谈判的行者在表达上一定要足够的技巧和谋略。

动动嘴皮子就能拿捏别人,不仅不需要真刀真枪上阵消耗己方的资源,还能让对方心服口服,主动交好。

一个不被任何人拿捏的人

他内心一定是足够笃定的。

按理来说,只要内心关于恐惧的那根弦不松动,,人是不怕任何变数的。

但问题是人活在这世上,每天都经历各种各样的“威胁”,是的,就是赤裸裸的“威胁”,只不过是用各种让你不易察觉的方式,甚至会把这种威胁包装成是“为你好”。

你三十岁了还没成家,父母、亲戚一个个全来找你谈心,说女孩子过了三十就不好找对象了,失去了生育价值,在婚恋市场上不值钱的,一开始你只是听听,但次数多了,你可能也就听进去了,开始害怕万一遇不到合适的人,是不是一辈子要孤独终老了。

内心恐惧的种子一旦种下,就会迅速生根发芽,占据你的内心。

于是你的行动开始变形,甚至可能病急乱投医,相亲几次之后觉得眼前这个人“合适”就可以结婚,而不是自己爱不爱。

人一旦臣服于恐惧,就会丢掉所有人生的主动权。

最好的方法还是向内求,在日常的学习和修炼中获取力量,不断增强自身挣钱的本领,以钱为胆,哪怕全世界都背叛你,钱不会,它可以成为你最忠实的奴隶。

人总得拥有什么,只有这样,才可以冲淡一切恐惧,拥有完完全全由自己说了算的人生。

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