我也好想分了 我跟他在一起几年了 他说他现在没钱不代表以后没钱 可是我现在没钱也不代表以后没钱啊 他在跑外卖 一个月下来没有固定收入 跑得最多的也就1000来块钱，我在便利店上班 基本上我发工资之后都是我给他用 到下个月快发工资了，没钱了他才给我几百块用 还责怪我用得多 我真的好累 不知道还要不要继续在一起 我家里人叫我明年回去家里干 他叫我不要回 我不知道怎么跟他说了 给点建议我吧[流泪]
恋爱脑是：对方并不值得你这样做，一而再再而三的伤害你的心，践踏你的自尊心，但是你还依然对对方付出那么多，却得不到回应。这才是恋爱脑！真正的爱是相互的，是双方共同去付出！
人活着为什么就一定要纠结于爱情吗?爱自己不好吗？，去看大好河山，去旅游，去开阔眼界，去提升自己，为什么一点要结婚，爱自己不好吗？当你足够爱自己的时候，再把多出的那一小部分爱来爱人（希望大家都能永远爱自己，把自己放在第一位）[坏笑]
绝对不走回头路 异地谈了一年半他追的我 原本订在国庆见面的 开始不回信息电话不接 怎么发都不回 刚开始想着肯定是在忙没拿手机就这样我等了一天两天三天整整一个礼拜他连句分手都没跟我讲 他在他的城市里谈了个对象他们用了很可爱的情头 之前跟我在一起的时候我求着他 他都不陪我换现在想想真讽刺哈哈哈哈 大概到了第八天的时候他女朋友关注了我的账号给我发信息说不要让我再纠缠他了 她说他们很幸福 我能怎么说呢 我只能说祝你们幸福…… 我没对不起你们任何人凭什么要这样对我
我和男朋友都不是好人表面罢了[捂脸] 是他先对不起我 就别怪我了 吃着碗里的看着锅里的说的就是他 在我朋友面前他是他渣但是还是爱我 可他不知道的是他的朋友站在我这边后面成为了我哥[捂脸][捂脸]他说的那些虎狼之词我哥都截图来给我看了[捂脸]那就别怪我谈好几个[捂脸]
所以我从来都觉得能不能和自己爱的人结婚不重要，结果都一样，只有非常少的人才能真正从十几岁爱一个爱到老，又或者他不爱你了不说也不做对不起自己的事，就那样冷漠的过一辈子，过程中美好的回忆最重要，不抱希望就不会失望！我想要的是两个人相爱相依一辈子轰轰烈烈，如果不能那我宁愿一个人！
我有一个朋友，她刚谈了个对象还没有半年，然后就要结婚，这个男的说不想办婚礼，什么都不想办，说到时候两家一起吃个饭就行了什么的，还给我朋友说他妈为了他结婚把黄金都卖了，然后我就觉得这个男生不行，一直劝我朋友，但是劝不动她，心真的感觉好累，好无力，真的不想让她往火坑里跳，但是我感觉我一直在那讲她都烦了，我都不知道怎么办了
爱到最后全凭良心，别看之前他多爱，多顺着你，后面他会说你很无理取闹，哪怕是因为他而生的气，他也会说你因为这点事就生气，从少女时期就喜欢的人也算看到了最纯爱的时候，可那么多年还是暴露了本性[流泪][流泪][流泪]
如果在结婚前你经济独立有工作 结婚后就算生了孩子 你也别妥协答应辞职在家带孩子当全职主妇 你赌不了人性 可能过几年就开始嫌弃你乱花钱 说他赚钱辛苦 每天都要手心向上找他要钱 你受了委屈连出去散散心都做不到
当我经历同样的背叛，甚至更可怕的事情都经历，为了孩子抚养权，我硬生生的把不属于我的二十几万债务扛下来，逾期，一个月还一点，我庆幸当时的自己果断远离，如果当时不果断，那死的那个人也会是我
咋说呢，爱其实挺复杂的，我曾经也以为我遇到了爱我的人，我为了我所谓的爱，付出的代价太大了，大到我现在都不能承受，一次一次的崩溃，伤害我最的就是那个我所谓的爱人，这世界上真正相爱到最后的人太少了我遇不到了。
爱到最后全凭良心。恋爱时候对方有没有原则，有没有良知。很重要。[呲牙]从小老师教的品德课。你品。如果你接触的男人没原则，没底线，没德。那么就算跟你在一起，也不会改变什么。要知道你们女孩子都不可能一直永远改变自己 那么男人更不可能[呲牙]。
女孩子一定一定要记得，心硬嘴软千万记得，为了千千万万个女孩子，伤害自己没有人会心疼你，世界上只有女孩子可以共情女生，只有亲生父母关心自己，祝世界千千万万女生有钱被爱，当然被爱的前提是有钱祝大家在这个世界好好爱自己，
看了这个瓜我的心是真的疼我的姑姑也是因为我姑父走的在急救室门卫都没有一丝的忏悔只有无止境对我姑姑的诋毁一直在说她的不好当时人都走要从房间移到大厅让他帮忙他连碰都不愿意碰一直在那边诋毁
我觉得从未在一起更遗憾，暗恋好难受呀，我想自私一点，即使走不到最后，即使朋友也做不了，但是当时我是快乐的呀，而且万一呢？万一就走到最后了呢，没开始就永远不会有结果，所以我一般直接冲，但是也得看他得意思，我这个人搞暧昧都搞不了几天，我就直接问我男朋友我们什么关系，然后就成了[坏笑]
谈过分手的恋爱，我选第一个，如果真的让我最终和一个不适合的人在一起，不如好好享受在一起的过程。最终没有在一起那就是不合适，但至少在一起过。
暗恋和初恋，暗恋是因为你自己没有去尝试，所以你只能是失败，但是初恋是你尝试了表白了且有可能成功，至少你有机率会拥有她，虽然后面也有可能会分开，但这不妨碍你至少有机会拥有她，这就是0%和50%，虽然遗憾会有，但是我选择去尝试，所以这场辩论赛，我选从未在一起更遗憾
我支持反方 从未在一起过会遗憾 但是只有遗憾没有难过 因为要是我跟喜欢的人没有在一起过 我陷的就不会这么深 我也不会因为这哭的稀里哗啦 毕竟我们没有相爱的回忆 只是单纯遗憾没在一起 但是反方不一样 会有很大的落差感 回想起相爱的点点滴滴 心如刀割 难以释怀 甚至会让你失去爱下一个人的能力 严重点还会对恋爱失去兴趣
从未在一起更遗憾 因为在一起久了之后 总是会看见对方好多缺点 还有好多分歧和矛盾 吵架之类的 但是从未在一起的时候 就觉得这个人是完美的 美好的 有点像白月光的感觉 个人观点哈
以前没谈过恋爱，觉得从未在一起遗憾。后来谈了一场，觉得最终没在一起更遗憾，尤其是当你经历了这段时间的一切，却发现没有结果，最后没有在一起，心理的落差感会让人感觉痛苦。还不如从开始就没拥有过，这样也不会更难过。
我以前在学校碰到这种辩题，没有办法做到感同身受，后来自己分手以后还是走不出来，我一遍又一遍的去回忆我们之间的故事，遗憾吗，当然遗憾了，但是我们没有以后了，让我短暂的拥有过你我就会想拥有的更多[流泪][流泪]
从未在一起过：回忆时只会幻想要是在一起过就好了，至少人生有段时光是属于和他一起的。
最终没有一起：回忆时是遗憾的、后悔的，因为人是没有那么容易满足的，当拥有过一段时间后再分开，你会经常想起那段美好日子，每当日子过得不如意时，都会去想起，它就像心底里的一个乌托邦。
我不知道我们最后会不会走到一起，但如果我因为惧怕结果而错过了那个我曾经奋不顾身的人我会很遗憾，既然结果会是一样的那我会选择我曾拥有过，而不是因为懦弱的从未拥有过，我会勇敢的去面对自己喜欢的人，事，物去尽最大的努力争取，哪怕最后结果不如意，但当我再提起这个人的时候，我可以抬起头说我爱过他，我努力过。
我觉得最终没在一起更遗憾，17岁的我非常喜欢一个姑娘，我追她，谈了几个月，分手了。现在马上27了，她已结婚1年，但我心里一直有她，始终觉得是个遗憾，遗憾自己当时太年轻，什么都不懂，唉，看了很多评论，心血来潮，随便说说。过去了将近10年之久，我跟她也从没再见过面，聊过天，什么联系方式也没有，但我心里就是有她，如果当初我没有表白，选择细水长流或者温水煮青蛙的话，我一定会娶她，年少的我根本不知道自己有多爱她[玫瑰]
爱更幸福，自己可以确定，主导自己的爱与不爱;但被爱的话主导地位是别人，无法确定别人的爱与不爱，不爱也会装作很爱，猜来猜去多累
我觉得爱一个人更幸福，因为主导权在你这里，当你爱上了一个特别好的人，那么回馈你的爱，是你应得的，被爱的时候主动权在对方这里，他可以说不爱就不爱了，爱你的时候非常爱你，一旦不爱了对你比陌生人还冷漠，我并不渴望被爱，因为我爱一个人的时候我自己很幸福，我觉得被我爱的人也幸福
被爱的人会懂得怎么去爱，因为被爱的人感觉到了被爱的幸福，想去爱ta爱的人，让ta的那个ta也感到幸福。被爱是放肆是有恃无恐是一切小脾气，而爱是接纳是包容是理解。因为被爱着才知道被爱是幸福的，也知道如何去爱人。
我不敢保证不会惹你生气，但我唯一能保证的是我可以做到足够的爱你，我敢保证的是对待爱你这件事我能做到足够的认真，足够的忠诚，就像小狗一样，就也就是我很喜欢小狗的原因，因为它对自己的主人有很忠诚，我也足够的忠诚！你的老公
亲爱的公主，有你是我最大的快乐，在每个夜晚，你是我一直想念的女孩，在寒冷的夜晚，站在戈壁滩上，脑海里永远都是老婆的每一个笑容，我爱你，有你真好，有你给了我好多的动力，以后的我会努力让宝宝得到更多更好的，我爱你[飞吻]
只有工作了之后就不喜欢下雪，真的路滑容易出事故什么什么交通工具都变得缓慢起来，没有喜悦只有发愁了
喜欢一个人怎么说[捂脸]就是她开心你比他还开心她伤心你也莫名其妙的伤心 哦对了还有最致命的就是当她给你说分手的时候你的心就像针扎了一样巨疼先是手发抖然后再是全是发抖 心脏这个时候会跳的很快
别问我咋知道的[大金牙][大金牙][大金牙]我就是真的
别在最幸福的时候不自知 把她的脾气当玩笑 吵架是解决问题让你更爱她 不要恶语相向 爱她不要自我感动还让她自我内耗 先解决情绪再解决问题
永远恨你 恨你为什么总是喜欢去喝酒 玩消失 第二天就要跟我分手 一分手全网拉黑我 你就那么讨厌我是吗 羁绊明明是你创造的 痛苦为什么要我来承担
无爱一身轻 钱都给自己花 不用担心他到底在干嘛 有没有跟其他小女生聊天 为什么不回你信息 他到底在干什么 不用整天疑神疑鬼的 看着别人幸福虽然很想 但是也只敢想
记得第一次见面她才初中毕业，那时候我们很青涩，如今她上大学了，她跟我说她爱我但是青春不能全浪费在我一个人身上，他想出去看看想出去玩玩，呆在我身边太拘束了，我感觉我在做梦兄弟们
看到这段话我有点恍惚了，我女朋友也是不奢求我送她太贵的东西，甚至认为520这样的日子不用送礼物也行，可是我生日的时候她拿原本准备去旅游的钱买了金貔犰给我[流泪]，她和我说因为我值得她买这么贵的东西送我（我是从小到大第一次收到这么贵重的礼物）我当时的心情简直开心到无语言表。她总说她不需要我买太贵的东西去证明我很爱她（她也不是拜金的人），可是这么好的女孩我怎么会让她输给别人呢，520的时候我尽自己所能给她买了蔻驰的包包，最近也在兼职送外卖希望能给她买更好的礼物。
宝宝我不想让你输给任何人，我会尽我能力给你最好的东西。
为什么现在都是这样的事情 到底谁在幸福呢 我已经不敢谈恋爱了 对男人没有一点信心 别说结婚 谈恋爱都不敢谈 人人都想要一心一意的爱情 可到现在为止 这个社会还会有这样的爱情吗 爱是什么 我也不懂了 我很失望
为什么男生不想分怎么都分不掉 无论多久都能复合 但他想分怎么都不能和好了 问题真的大于爱吗 这么多年真的能说不爱就不爱了吗
我教人家要自信他值得这些好，最后人家自信的把我甩了觉得他会有更好的！付出真心是一种报应，心疼别人爱别人超过自己迟早有一天会遭报应的！好好生活好好爱自己吧陌生人[玫瑰]交给时间一切都会好的都会幸福的都会遇见那个真诚的人的，幸福的门多敲几次又无妨[抱抱你]
谈了四年，异地三年，在别人都在见家长，为未来努力时，我们却是越走越远，他的计划里早已经没我了，一句他要走遍中国走遍大江南北让我觉得我的坚持就像个笑话。
之前的每一段恋爱我总是一直炫耀，但是不久都会分开，这次没谈多久我却收到了各种各样的礼物和惊喜，他的朋友圈全部是我，我却没有公开，并不是因为不喜欢，而是觉得太幸福了，我想攒够这些瞬间一次性发
我也始终想不明白为什么有的人能说不爱就不爱了 那沟通过后的复合我原以为是更幸福的 或许现在复合的我们是为了以后更好的离开奠定基础了[流泪][流泪]
我一个白羊，跟狮子前男友分手后这都快三年了还有点放不下，我也分不清是喜欢还是执念了，现在对他的印象开始淡忘了，回忆起来好像我最先忘掉的是他的缺点
在一起三年他当初追我的时候老是小心翼翼的说永远不会让我带着委屈睡觉说遇见我他的整个世界都亮了 说一定会娶我 三年后每天让我以泪洗面受尽委屈失望透顶 我想不通为什么不好好对我 为什么不珍惜我 [流泪]
那天我一个人从影厅出来，我停下来站在售票大厅，看着一对对手牵手的情侣，我恍惚了一瞬，本该是你陪我来看的，我们也该像从前一样牵手从影厅出来，可是我低头看了看手中的那一张电影票，又抬头往四周看了看来来往往的人，好像在某个拐角处，你会像之前一样笑着向我走来。停顿了两秒后我恍然，最后我笑了笑继续往前走，又一次接受了我们已经分开了的事实
分开了。我只有一点点钱，但想他了就给他发点。
那时候我们好相爱，哪怕异地，哪怕见一面要奔赴千里，也爱到在一起时我不舍得向别人提及，因为我自私的觉得幸福要偷偷藏起来。
后来他爱上了打麻将，那天我以为他终于打完麻将可以陪我了，于是没看到他的烦躁，一直缠着他喋喋不休。
我以为他终于要陪我了 和以前一样温柔的夸我或者损我，但是，我们吵架了。
再后来，他告诉我他输了很多钱烂掉了，说我们分手吧。我也没能挽留住他。
曾经小心翼翼的藏着的爱，到结局的时候，我恨不得逢人就说，好像这样我们就又爱了一次一样，好像这样，那段感情就不只有我还记得。
可是亲爱的，我加薪了，假期也变多了，我们明年会过得更幸福的，我可以帮你分担一点点了，你却走了，于是我夜夜以泪洗面，我的人生再也没有你了。
你跟别的女孩子聊天 互相分享视频 我不图你什么 我打了好多字 然后又默默删除我在想是我不够好不够漂亮吗为什么不能只喜欢我呢 还是对你下了情酱 好在你现在愿意重头再爱我一次了
瞒着家人朋友独自乘车去见他，陌生的城市我只认识他一个人。为了和他多待一天 回程的票甚至是站票在车上手机也没电了。电话里我对着他哭了一个小时，他只说时过境迁。那个时候我好像知道了 他已经不会心疼我的眼泪了。分开二十天他官宣了和新女友的合照。原来是有新的人了难怪能那么决绝呢。
突然翻看相册里我们的回忆，游戏录屏和一起拍的照片种种甜蜜的样子，不经意的又发自内心的笑了出来，突然就很释很怀释怀了，虽然以前有过那么多的不好，但在此刻我不会再因为你内耗我自己了，滚远吧，垃圾！祝你和新的暧昧对象们长长久久[不失礼貌的微笑]
别人分手还有的回忆，我除了伤害委屈没有，因为他爱不给，钱没有，有也不和，陪伴是我给他的，我的五年半青春，就这样没了，他们算计我流产，孩子为我抵了我该死的命运，所以我这个孩子来救我的，而不是没有意义，因为他的到来我明白他轻视我，也因为他的离去我看清了所有，他的存在于我意义非凡，他在救我，我的孩子在救我，若非如此我可能还在不值得的人身上浪费一年又一年！
以前的朋友圈全部删了，迟来的深情比草贱，纠缠三个月无果，没有发生原则性的问题，这次异地怎么就是熬不过去了
确实，我就是因为觉得很幸福发抖音炫耀他了，结果人家前女友那边的看到了找上来，说他和我在一起开始都在和她联系打电话，说没有女友很想她，劝我赶紧分手[捂脸][鼓掌]
所以在这个快节奏的时代都在幻想着什么 幻想着会有人来爱你幻想着被爱的感觉 或许刚在一起时的我们都很幸福 可是当分开的时候你就会发现明明很相爱为什么就分开了呢其实都没有什么突然说不爱就不爱的既然选择了这章故事的时候你就要接受刚在一起的幸福和分开时的痛苦难熬你只所以放不下的是因为接受不了自己看错人所以一直没原谅自己
问你们个问题好吗，我问他还能和好吗，他说能，说要慢慢来，然后就突然不回我消息了，是为什么啊，不想和好了吗，平常回消息也很敷衍，是不是就是无聊的时候跟我玩玩啊
我今天上班的时候有点不高兴 然后回来了以后给他开视频吐槽 他一直给我发信息说 滚我不想听 虽然视频里边他在笑 我还是不高兴 然后我就跟他吵架了 我很生气 我说我只是给你吐槽一下 他说 给我吐槽完了你明天就不用干了?我永远记住这句话 我只是想跟他吐槽一下 说完了我就没有不开心了 我说你不想听你假装一下我说完了就没事了啊 他说 我不想装 其实不止这一次 他在生气的时候说过我很多难听的话 我原生家庭不好他知道 他说让我窝窝囊囊的死在这个家里就行 他知道我哪里最疼 他才戳哪里 一次又一次的伤害我 我是念着他对我的好还有我对他的喜欢才选择原谅他 但是真的好累 我感觉我们快结束了 是我想结束了 太累了 不只是因为他 还有我的原生家庭
他父母还有他自己都觉得他在耽误我所以我们分手，他说他要赚钱没钱活不了，我上学网恋异地，他家人说不可能，他一直在怒了坚持，我知道，他嘴上说不喜欢我，其实还一直留在我给他的所有物，大不了又是三年，再等三年又何妨，如果我不懂他的隐喻谁又愿意了解他心中所想
在一起三年，高中一年，大学两年，异地恋，我很爱很爱她，每个月都会去她的城市，可是她还是受不了异地，无缝连接，一年了，我想我该往前了[大金牙]
昨天刚吵[流泪]我害怕发太长他不会一点一点看 我就一段一段发给我自己的小号 最后合并转发给他 滑不到头[流泪]一遍又一遍看我自己打了那么多字害怕他读不明白 他发信息秒回他给他解释 都是我自己注意细节了 其实都是小事我不知道我为什么会这样小题大做搞的他也累 哄着我的时候我也心疼他[泣不成声]
我现在的感觉就是 缘分来了就谈 缘分不来就安于现状 出了我的家人之外反正不会有人真心对我的 所有人都一样 可能我的想法有点激进 因为我还没碰见过好好待我的 所以感情不谈也罢
我还记得我那次和我前男友分手特别伤心 我妈都看出来了 我家里面是不反对我早恋的 当时我一直在哭我妈就一直在安慰我跟我说没事的 谈恋爱总会遇到一些让我伤心的 以后肯定会遇见更好的人 现在想想妈妈是我最坚强的后盾也是最爱我的人 没有必要被爱情束缚
我是想纠缠，但我说这些不是为了想纠缠拉扯些什么，我只是一下子还没想通，为了这段感情相互付出了那么多的努力，那个那么爱我，眼里都是我的小女孩怎么喜欢了别人呢，你知道的，我最要体面了，只是你的冷静，显得我像一个疯子，朝朝暮暮都不过一枕槐安
爱不是互相诋毁 而是把当初那份一直保存在心里 这是给相爱时的记忆和最好的结局，曾经相爱的人 再次见面还是会有感觉 所以说爱的时候热热烈烈 不爱的时候各自安好
我周围的朋友都觉得我应该放下过去了，可是只有我知道我还一直偷偷的爱着她，我在她看不到的角落一直关注着她，可是我看到她牵起别人的手的那一我知道我们不可能回到过去了
我开始并不信任你 是你主动靠近我 于是我就后知后觉的动了心 我以为我终于等来了辛福 把你当做了我生活当中不可缺少的一部分 后来我发现我又错了 隔着屏幕的聊天只不过是会让人产生恋爱的假象 我以为你是认真的 所以我不想辜负你的真心 才会选择不顾一切的喜欢你 可结果却是被你狠狠的上了一课 要怪就怪我太好骗了吧
翻篇 是一种很重要的能力 如果你总是抓着过去的事情不放 对那些受过的委屈和伤害耿耿于怀 以及在那些根本无法改变的人和事上 无谓的消耗自己 然后你人生就会陷入死循环 会对任何事情提不起兴趣 没办法再投入新的开始 可人不能总被困在过去 日子终归是往前走的 要学会勇敢的翻篇 去奔赴更值得的事情
当初跟前任分手的时候就对他说了好好吃饭好好休息好好照顾好自己不要用酒精麻痹自己，分手后朋友说都以为我们会结婚，对了，他存在我这里的钱也都如数归还给他了，最后的结果就是彼此互不打扰对方
无所谓啦 就像是你看书只会看结局嘛 可什么又是结局呢 结婚是结局嘛 可到最后也会分离呀 所以 享受你们之前美好的时光足矣 该放下了 没有什么的
分开见面那天还给她包了个5200的红包，怕她过的不好后面还想给她钱花，可惜给我拉黑咯[绿帽子]祝你平安快乐，但不祝你幸福[调皮]只有我自己知道你不在的这段时间有多么难熬[呆无辜]可是你在我这真的挺难忘记的[快哭了]
后来去那家饭馆吃饭 服务员把我带到那个熟悉的位置 那是第一次我带你见我最重要的闺蜜朋友 往事历历在目 我默默拍了张座位的照片 给你发了条短信 我知道你再也不会回我了
一直炫耀，甚至我嘲笑那些说校服到不了婚纱的人。五年 人生哪有那么多五年，不爱的时候五年不如五天 。异地冷战一天 =他有女朋友了。 何止尴尬 小丑中的小丑。跟我说心累[尬笑] 好尬哈哈哈 。情出自愿事过无悔。不怪谁 只怪自己当初没有听老师的话 。现在就理解老师为什么不让我们早恋叫我们好好学习了。
没谈过一场正式的恋爱只记得暗恋了他四年多，但是他从来不会回头看我一眼，当然大家都各有所爱，强有的瓜不甜，现在看到异性也还是会很局促，感觉不会再有人喜欢我了[流泪]幸福真的好难，难如登天[流泪][流泪][流泪]
8.12订婚 本来过年的时候就想订 订亲钱不想给 后来拖到了8.12 他爸给别人打电话说 本来想去找我妈跟我妈说结婚的时候再给订亲钱 因为我跟我对象自己谈的 我比我小5岁说怕我跑了 又心思不找麻烦了 反正这钱我还得拿回来 我当时听见我忍了 她们一家人越来越不拿我当人 不尊重我爸妈 定亲还是因为我怀孕了 我去主动找的她爸妈 结果人家跟我说他们那有生完孩子再订婚的 现在想想觉得自己很可笑 现在六个月了 打算打掉再退亲[打脸][打脸]
错过了就是一辈子，只能默默心里想着那些不值一提的过往，回忆那些切切的时光，路过的在过，可心里，梦里都是你。在那很久很久以前了。一直觉得自己永远都是单相思，所以一直不敢打扰。愿你永远快乐。至初念
昨天晚上10点多熬到现在，我父母不同意，他跟我提了分手，从昨天晚上开始发发到将近8点的时候，我终于从拉到黑名单里面被拉出来了，鞋子合不合脚，只有脚知道，鞋子是穿在我们自己身上的。见家长。告诉亲戚只是通知他们，我们要结婚了，而不是征求他们的同意，我们谈对象又不是给父母找对象，我们要是因为亲戚家人的话改变自己的内心，说白了那我们根本就不够喜欢对方；其次父母的意见只是参考而已，并不是最终的答案，最终的答案是我们自己，我谈的对象是要跟我过一辈子的，而不是父母跟我过一辈子，毕竟我们俩才是以后要过日子的，相拥到老的，最后，我们要知道父母的答案并不是一定都是全对，但是我也知道也不能完全反腻，我们过好现在的生活就是最好的，我选择自己喜欢的，而不是父母喜欢的，日子是我们自己过的，不是父母给我们过的。父母的选择不一定是对的，但是我们自己喜欢，自己想嫁的一定是对的。我们不要把“父母不同意”当作一个分手的借口，毕竟我们已经长大了，该过什么样的生活、和什么样的人在一起都是我们自己的选择[快哭了]
是的 我们两个刚开始谈 父母也不同意 但我们一直谈了五年 都互相和自己家里沟通 没有不能在一起的人 只有不用心的人 只要两个人互相心里有对方 那爱就能克服一切困难
咱俩吵架归吵架 赌气归赌气 但这和我爱你是两码事 一点不影响我爱你因为你对我真的很重要 有句话这么说的 人都会腻都会有烦的时候 只是有人选择继续陪伴 有人选择分道扬镳 你无数次向我确认我对你的爱意 但是呢你一定要知道 在有你的选择里 我都会坚信以及肯定的去选择你
可是你告诉我我该怎么去爱，不论难过还是喜悦我都只能用手机用屏幕来表达，马上三年了，我也想爱，可是我只是个需要被爱的女生啊，我只需要我难过委屈的时候你在我身边啊
刚分手几天我感觉我这次真的输了我们是异地恋但是联系方式还都留着我真的很爱很爱她我们也还在聊天只不过她回复我的特别特别少我们之间的东西她都还保留着还有作品只是私密了我根本不知道怎么办才能把她找回来 但是我是真的爱她我相信总有一天我们会和好的
其实 我自己也不知道 是我自己在骗自己呢 还是说 她真的把我当成唯一 我也不清楚为什么会这样想 可是明明训练已经很累了 晚上打电话 却一直在看她回别人的信息 所以异地恋真的没有结果吗[玫瑰]
你是我唯一在这个世界上没有得到家庭温暖后，给到我温暖的人，我想过和你结婚我们拥有一个幸福的小家，不会在让我感到孤独，但是我还是赌输了。 我这辈子不会在结婚了，我只想把我的病看好，不想让家人为我担心。
我的宝宝在我心里永远是最漂亮的没人能比的在别人眼里她是有缺点的，可我都是喜欢她的缺点，在我心里她永远是独一无二的，我也不会说什么好听的话也不知道怎么哄人也谢谢我女朋友对我的包容，用喜欢己经表达不了了用爱才能表达出来希望我们的结局也是这样，你是我这辈子必须要娶到女孩
我爱你，我想和你结婚，想和你过柴米油盐平淡的一生。我们下班回家一起做饭，闲的时候去逛街去旅游，周末一起去看电影，定期做个大扫除，晚上在家里喝点小酒，聊聊过往。虽然我不能保证不惹你生气，但我能保证绝对忠诚于你，给你安全感，陪你一起走完剩下的的路。
宝宝 我们要谈就要谈好久 好久 久到永远 久到可以光明正大的在你父母面前展现我 虽然现在知道我但并不是光明正大的 久到我们一起毕业了 毕业找工作 久到我们一起买房子有自己的家 久到白头偕老 永远和宝宝在一起 我希望不管遇到任何困难 只要我们相爱 爱可以抵御万难 我们一定可以永远永远都在一起[大笑][大笑][大笑]
所以什么又是爱呢？谈了将近四年的对象，已经见过双方家长了，上大学了，我俩异地恋，相隔一千多公里，最后她挺不住了，开始敷衍我了，我察觉到了，放她走了…今天是我俩分手第二十天了，为什么我到现在都没有太明显的情绪波动呢，是太痛了，是麻木了？还是已经不在乎了…我不知道，我也不想知道
爱上去没什么了不起，爱下去呵护你才是最好，就比如能给你送饭，在你需要的时候陪你说话，陪你谈心，在冷的时候给你添衣，在你没有雨伞的时候给你送伞，在生病的时候送冰糖葫芦，在你需要鲜花给你花[调皮]，这比网上说什么甜言蜜语好一万倍，甜蜜的话谁都会说，行动才是唯一检验一个人，别光说，要做到[抱抱你]