夜深时突然想起过去发生的一切就觉得命运的捉弄尤其让人难堪。
母女情以及姐妹情应该在很久很久以前就断了，至少在2020年经历那一场可笑的变故之后就彻底的断了。
我当时不得不要把涵宝寄存在姐姐那里让母亲帮忙照顾，母亲打电话恶狠狠的说要跟我断绝母女关系，问我为什么不去死？姐姐也是对待我的事情一脸冷漠。我承认我当时就不应该应允让他们住在那个房子里。
母亲对我不好，对姐姐也没有好到哪里去。自从他结婚之后，他的一门心思就扑在了叔叔身上。生怕叔叔不开心，所有的事情都要叔叔的应允，当然自己也没有多上心。所以原本说好的，周末帮姐姐照顾小孩，自己却没有愿意去，到头来还好意思说，是因为姐姐没喊她，还好意思说，是因为他们没留她吃饭，她就气冲冲的走了。明明答应的事情，却没有尽到自己该尽到的责任。
就像阿灵说的，钱可以解决很多事情。我手术这个问题本来是无解的，但有幸姐姐能帮我一段时间。就像我之前去广东打工也是他一直在帮忙。还有我上次切畸胎瘤也是去找的他。
至于所谓的母亲他好像只是说他担心我，但其实他并不愿意真正为我做任何对我有利的事情。因为他总觉得我是他的负担罢了。
所以我是万万不会决定成为一个单亲母亲的，虽然有时候偶尔会羡慕别人家的小孩留在自己身边，但是我知道从我选错男人那一刻起，我就注定无法把这个小孩留在身边。如果要把这个小孩留在身边，那我的下半辈子以及这个小孩的下半辈子全会被毁掉，我从小就很讨厌小孩，我也很讨厌我自己。我很讨厌面对各种变故。很讨厌面对各种需要处理的事情。
我连养宠物都会觉得痛苦。阿玲的那只猫小糯米，前几天时间又把屎拉在了自己的屁股边上。整个都臭烘烘的，于是不得不用温水给它洗干洗干净把那坨屎给它搓下来。但是在这个过程中，他非常非常非常的抗拒，甚至抓伤了阿灵的脸。我说要不就直接把毛剪了，就会简单一点，但是他说对于猫来说剪毛是很痛苦的。如果是我的话，我甚至有可能会一气之下把这只猫扔掉，因为我实在是太受不了这只猫了。我很庆幸我当时没有想要领养他。我其实没有那么喜欢猫。就像我没有那么喜欢小孩一样。尤其是那种不听话的小孩。我多跟涵宝待几天，我就会非常痛苦，就会非常非常讨厌他。他太恃宠而骄了。他太难相处了。他太让我崩溃了。
我在这个世界上是没有托举的，我不会爱人，我也不能感受到什么叫被爱。所以我的想法就是，我尽可能保持我身体健康，然后活一日算一日，活到无法再活下去为止。如果向死而生，很多痛苦是不是会减轻一些？
他们经常说我六亲不认，但六亲，也并没有带给我什么快乐。
我能感受到像姐姐的大儿子的童年就是被毁掉的。从小颠沛流离，随着母亲单亲生活。接受来自母亲和外婆的打压。导致性格非常的乖张。五六岁的时候母亲再婚，继父不喜欢他，上小学的时候，母亲又生了弟弟，更加变本加厉的对他说，要让他偿还从小到大的费用。这个时候他才是一个八九岁的小孩。我现在看到他时，我觉得他比前几年我看到他时要成熟了很多。可能是知道自己不受宠，所以也没有那么乖张了。
姐夫开始说县城的房租太贵了，极力劝阻他们回乡下去读书。一说起要搞装修，就开始问我是不是要借钱给他们。我保证我绝对是不会当烂好人的。我以后挣的每一分钱是为了我保命用的。如果我有求于他们，那我自然会付钱。但是不要想我会无缘无故的给他们钱。我不会以任何的形式去资助他们。那是他们的人生课题。我有我自己无解的人生课题。
我能够管好我自己，就已经在尽我最大的努力了。
我发现我写东西只是为了把心里的不痛快的，郁郁寡欢的想法写出来。
我是很容易难受的。就像是上赶着借给了别人一个锤子。但是这个锤子不再有后续，这件事情都会让我觉得痛苦。可能是本来就是借锤子的那个人，让我觉得痛苦了。我也不明白，我为什么非要借这个锤子？我宁愿我自己觉得就当是丢掉就可以了。我希望我以后借给别人的东西都是我不需要那个东西，永远都不需要那个东西，或者我能承担他不还给我那个东西。
就像我之前借给阿灵艾灸盒。我能接受的那个东西是送给他的。他也觉得我是送给他的。我可以送给他，因为他是我最好的朋友。我就不会为此而感觉很痛苦。