我想我这后半辈子，都再也见不到阿云了。
我可以理解，因为我是个罪孽深重的人。
放下仇恨是我用尽这半生都无法做到的事情，我放不下，也忘不掉。
这世界从来就不缺痛苦，但有的人，出生就没得选。
我的出生不是我能决定的，父亲的出生也是，出生在张家我们没有选择，可是是否留在张家，是我们为数不多的，可以自己选择的事情。
除了那所谓的圣婴，留在张家的孩子，有几个有好下场？
在这些张家人眼中，我们不是孩子，是工具，是趁手的工具。
可我们难道不是他们的族人，不是他们的后代吗？
为什么？
凭什么？
父亲当着我的面被这些人杀死，被自己是族人杀死，可他是我在这世上唯一的亲人了啊！
在那个时候，我就发誓，我一定，一定要让张家付出代价，我有多痛，我就要让他们和我一样痛苦！
我要摧毁他们找寻的，苦苦守护的一切。
——长生。
去你妈的圣婴，去你妈的嫡庶。
我根本就不在乎张家，我根本就不想姓张！
我谋划了五年，才带着张日山，带领着很多受不了张家的孩子逃了出来。
他们有的是麒麟，有的是穷奇。
张家人根本想不到，我这种被他们最摒弃，最看不起的弃子，会给他们重重一击。
我带着他们逃到了长沙，那时候过的可真苦啊，我当过乞丐，和恶狗抢食，杀人。
我什么都做过，我做过最卑贱的奴仆，因为我想活下去，我想保护好我带出来的孩子。
活下去，报仇。
所以我一步一步，踩着自己的鲜血，踩着别人尸骨，走到长沙，走到九门之首的位置。
权利，地位，尊重，我以前求而不得的，我现在全都有了。
我依然记得见到云初的那一天，当我带着人马赶到火车站，一眼就看到了他。
一个浑身脏兮兮，血淋淋的孩子，璀璨的金色眼睛，像一只落魄的流浪猫。
说来好笑。
我看到他的第一眼，就好像看到了曾经那个弱小无助的张启山。
我不会杀他，他是坐这辆鬼车来的，他一定知道我需要的事情。
这辆车与日本人有关，我必须查清楚这件事，我不能让长沙城这些无辜的百姓受到伤害。
在我眼里，日本人甚至比张家还要令人恶心。
他们侵略我们的国家，屠杀我们的百姓，把国家建立在中国人民的骸骨之上，我恨不得将他们这些畜牲挫骨扬灰！
我是长沙城的布防官，我必须要保护好长沙，哪怕为此付出性命，我也甘之如饴。
我死了，还有张日山，他是个好孩子，他会带着这些逃出来的人继续前进。
云初的存在一定与火车开出的矿山有着密不可分的联系，我必须将这种不确定因素牢牢把握住。
洗干净的小猫很漂亮，他看着干干瘦瘦的，很小一只。
我有一点怜悯，但不多。
因为我要利用他，对于一个利用品产生太多感情对于我来说不是一件好事。
他说他叫云初。
我看出来了他眼底的冷漠，他和我本质是一样的。
我们都不轻易相信别人。
这样也好，他最好不要相信我，毕竟我只是想利用他而已。
云初似乎比我还要惨一些，我虽和饿狗抢过食，但洒在地上，沾染了灰尘的白粥我不会捧起来喝。
我要利用他，所以我会好好对他，就当是弥补一些微妙的愧疚。
我看着这个孩子一点点与我亲密，看着他将我随手送他的围巾视若珍宝，看着他亲手将软肋送到我手中，看着他一点一点对我卸下防备……
我想我该高兴的，可不知道为什么，我高兴不起来。
在矿山墓的时候，我吸引那条巨蛇为他们争取逃离的时间，那个时候，我是真心希望云初可以逃离，我没有想那么多。
原来早在那个时候，我就已经改变了想法，可是自己却没有意识到。
再后来，云初被体内的另一个人格操控，杀了丫头，也杀了很多人。
彼时不好的事情一个接一个发生。
上面下达命令让我清洗九门。
我清楚的知道这意味着什么，九门必须有人牺牲，牺牲这些人，以保全其他的人。
我杀了半截李，我亲手杀了他。
他是最相信我的，直到那颗子弹穿透他的身躯，在他的眼中，我看到了不可置信，以及痛彻心扉的……绝望。
我没有选择，要么他死，要么整个九门死。
除了副官，没有任何人知道这件事的真相，我也不打算告诉其他人。
就让他们永远恨我好了。
永远恨我这个卑劣者。
我没有想到云初会出现，甚至为了救下这些人化蛇，巨大的身躯将我带出来的多少孩子全部杀死。
那一瞬间，我就意识到，哪怕我已经尽力掩埋，可云初的特殊性注定无法被隐藏了。
与其将云初亲手交由那些人，不如我亲手来。
我不会让云初离开，他是我唯一需要的，也是我必须要得到的人。
云朵是个好姑娘，如果她在成长几年，绝不会轻易受我蛊惑，可她太小，也太年轻。
她看不清自己的心。
所以她亲手背叛了云初。
我抱着云初进入了那个困住他二十年，也困住我后半生的铁盒，我亲手将锁链栓在他的脚腕。
我看着那些药剂注入他的体内，看着他一次又一次复生。
从前的云初不见了。
他的身躯是冷的，双眼是死寂的，苍白的面容上，没有任何表情。
他仿佛看不到，听不到，也感觉不到任何东西，灵魂已经退缩在无人可以触及的地方，随着时间的流逝，一点一滴的枯萎、死去。
云初不知道。
在无数个日夜里，我从没有一刻离开过这里。
我听着他痛的呜咽，听着他撕心裂肺的痛呼。
我看着他，就好像我也在被折磨着。
我没有爱过人，我依旧看不清自己的心。
我亲眼看着云初的一点点消失，看着他因为我的复仇，像是被摧残过后的花，正在一点一滴的枯萎，眼里不剩半点光芒。
我突然意识到。
我根本不是想要长生，我见识过张家为了长生有多么疯狂，长生根本就不是一种祝福，而是诅咒。
或许我比我想象中的还要在乎他。
我叫停了实验，开始着手调查云初的事情，上面给的压力，我全都不在乎。
这个位置，我做得了，别人也做得了。
我的反扑不会致命，但足够恶心。
最终上面的人妥协了，因为他们找到了另一个长生者。
张家的最后一个起灵，张麒麟。
我和他做了笔交易。
他和我们一起去四姑娘山参与这场盗墓，而九门则去替他守门。
我答应了他，但……
张家的这个起灵，未免太过善良，也太容易轻信人。
我甚至有点不敢不相信这是张家培养出来的人。
或许他本性善良，并没有被那些折磨磨灭。
但那又如何？我根本不在乎。
四姑娘山这场行动导致九门损失了很多人，我在最危难的时候背刺了张麒麟，导致他身受重伤，成功被组织抓住。
我很开心。
新的实验品有了，我的阿云就不会再受到伤害了。
可我没想到，已经失去意识的阿云会对张麒麟产生反应。
我可以接受阿云恨我，接受他无视我，但我决不能接受他这样在乎除我之外的其他人。
是嫉妒吗？
或许是吧。
张麒麟的实验在我的授意下一次比一次难熬，一次比一次折磨。
我看着阿云为了保护他，甚至化成自己曾经最惧怕的蛇形。
我真的很嫉妒张麒麟。
他是张家圣婴，生来就拥有一切，可我只能苟延残喘的活着。
如今，就连我最在乎的人也喜欢他。
凭什么？
凭什么这个世界这么不公平？
后来云初被救走了，云朵在伤了我后，竟然选择了自杀。
死前她一直在笑。
我问她为什么要笑。
她说她笑自己这作茧自缚的一生。
后来云朵死了，阿云也离开了。
我突然悲哀的意识到。
我这一生
又何尝不是作茧自缚呢？
愤怒，仇恨，驱使着我，让我将我在意的人越推越远。
我甚至还不如一个孩子看的透彻。
阿云走后，我就知道我活不长了。
也许是心病吧。
我每天都会呕血，严重的时候，连饭都吃不下。
我想我还不够痛苦，我的痛苦不及阿云的万分之一。
可我还不能死，我还没有安排好一切，汪家势力太大，已经将九门内部蚕食的千疮百孔。
如果我走了，阿云该怎么办？
我已经伤的他够深了，我得保护他。
我跪在佛前，在他垂下的悲悯视线中祈愿着。
如果真的有神明，请你保护阿云，我愿意献上我的一切。
哪怕一辈子都见不到阿云，哪怕魂飞魄散，我都无所谓，我可以入局，我可以陷在淤泥里。
可我爱的人不行。
阿云，真的对不起。
对不起让你遇到了我这样一个卑劣的骗子。
我从来没有忘记我的承诺。
我知道我背叛了承诺。
阿云，请一定要留好我送你那条项链，那是我们最后的底牌。
阿云，我真的……我真的真的好想你。
我真的真的好爱你。
原来从我拥有你的那一刻，失去就在倒计时。
请忘记我吧，忘记我这个卑劣自私的人。
阿云。
你的未来，光辉灿烂。