今日晴天,有风,体感温度有点低。额头又开始冷得疼了。先生今天没上班,我们一家都在等着喝西北风。
孩子昨晚回来后光顾着聊天,导致孩子考试时间到了,试卷也没写完。孩子说后面看时间不够了,有点心慌,所以写得不好。也许的确如此,也许只是借口。写得好不好并不重要,但搞不清主次就有点拎不清了。我挺生气的,看来再怎么努力还是没用。下周就是全市联考,他竟然一点都不着急,还有时间吹闲牛。罢了,随他去吧。
先生在家,孩子中午的饭就不用我送了。先生十一点四十出门,三点多了还在楼下。顺便看了他一眼,才知道他开着车门在抽烟,怪不得这几次坐进车里,总觉得味道不对。原来他真的在车里抽烟了。之前问他是不是在车里抽烟了,他说怎么可能?孩子偷玩手机的时候,我问他是不是玩手机了,孩子回答的话和语气跟他一模一样。还真是有其父必有其子呢。我还有什么好说的呢?我当初辞职真的做对了吗?值得吗?
现在一家人活得越来越糟糕,一个人挣钱就算了,一个月少说也有四五天不上班,有时候甚至十天半月都不上班,花钱却是一点也不含糊,哪怕走路不到十分钟,也是要开车的。我不知道这日子怎么就过成这样了。老实说,我有些后悔了。为什么当初就信了这么一个人呢?任何时候,都把享受生活摆在第一位。
我想去上班了,只是不知道还有没有这个机会?现在天天给孩子做午饭,把他养得白白胖胖的,貌似也没什么好。人长胖了,心也就懒了。比起如今,我更希望他瘦一点,机灵一点,而不是像现在这样成天迷迷糊糊的,倒是越来越像他爸了。
做人还真的是难,怎么做好像都不对。
过去虽然收入少一点,但某些人没有膨胀,知道省着点花钱,日子过得并不算艰难。前几年工资高一点,某些人就学会了大手大脚,生怕家里的钱花不出去,即便身无分文,甚至花呗都还不上,还是要抽烟买零食,走几步路都要开车才行。
人怎么会这样呢?记不得最初的自己是怎样的。
那时候的我,为什么就被他迷惑了呢?竟然相信他是个实在人,不会给我气受。这些年,他给我的气还少吗?一言不合就冷暴力,还跟他爸妈说我的不是。我呢,连个倾诉的人都没有。我一心维护的,在意的,别人也反过来说我的不是。也是,从我决定和某些人结婚那一刻起,我就已经失去了倾诉的机会。我的世界也在那一刻开始,不再有光明。每日胆战心惊,诚惶诚恐地应对着周边的人和事,原来也只是换来了一身的病和心寒。
事实告诉我,我再怎么选择都是错的,再怎么努力也没用。这个世界不会因为我的用心而改变什么,它们原本是怎样,还将是怎样。很多时候,我只是一个多余的人而已。我于这个世界而言,从来都是可有可无的存在。