这周不用加班，但是五点半过后，办公室里人声渐渐稀落，我依然坐在电脑前。
这在同事看来十分的不合理，因为我的行事准则是拿多少工资办多少事，本来加班就对不起我那点薪水，自愿加班是不可能的。
几个不用上晚班的同事收拾东西离开的时候向我抛来奇异的眼光，日常性质的打趣两句“你还不下班啊”“又和女朋友吵架啦”。我含糊的微笑，没有解释。
事实上这周难得清闲，工作任务没有那么繁重，待着不走也着实无事可做。
但我还是调出了近一年的班车运行数据，把乘坐人数导入Excel，计算每月的平均值，数字在表格里排列成整齐的纵队。我又把司机的出勤率、违规率做成饼状图，看着不同颜色的扇形在屏幕上展开。还有把历史以来所有客户的投诉信息原封不动倒进word，左下角的字数显示不规则上涨。等等等……
最后得出结论，没有结论。我这么做不是为了得出什么，我只是需要让双手忙碌，让眼睛有地方可以停留。平常上班就在搞这些，我还能得出什么？冰冷的数字罢了，麻木罢了，我已经烦了。
若不是我需要专心致志的做一件事，从而让自己忽略对魏语的感受，我才懒得搞这些。
一直无聊的“工作”到八点，食堂还有人卖汉堡，我买了一个最便宜的，去地铁的路上边走边啃。我尽可能把心思放在一些没有意义的事物上，比如第几口能把里面的生菜全部咬出来。途经公交站旁的公共垃圾筒时，刚好吃完最后一口。
地铁上几乎所有人都在低头看手机。我看玻璃，数着隧道里掠过的广告牌，一块，两块，三块……眼睛累了就歇会儿，然后继续数线路指示灯的闪烁频率。
这样将近魔怔的注意力高度集中持续到回家都不中断，我用扫帚把家里打扫一遍，好像扫不出多少灰尘。
“我已经扫过了。”宛溪坐在沙发上，手里剥着丑橘，满脸问号的看我忙碌。
我说：“我再扫一遍。”
拖地也是，尽管我抹了抹光洁的地板，估计宛溪连拖地的事也做过了，我还是要重复一遍。每个角落都不放过，床底、柜子后面，必要的时候我把重物推移，拖完再推回来。
洗漱池凹槽的污垢用专用的清洁抹布擦拭干净，淋雨头下，排水槽里面堆积的头发一根一根拔出来。
刷牙感受口腔里的摩擦，洗澡聆听水珠砸向地面的密集，站在客厅中央听空调嗡鸣……
一系列忙完已经是晚上十一点半，宛溪已经进入了梦乡。我感觉自己正常了，内心祈祷：让我倒床上就睡着吧，就和死了一样。
然而，大脑放空的第十一点几秒，外面突然响起蝉鸣。窗户是紧紧关死的，毕竟开着冷气，但微弱的鸣声还是被我感知到，就像尸体开始冰冷前的最后一丝脉搏，扎入手腕。
我睁开眼睛，昏暗蒙阴的天花板骤然浮出一道帐篷透风网的画面，没来得及眨眼，又如列车上转瞬即逝的灯火一样消逝了。
只是那么一瞬间，我仿佛听到了那个姑娘的声音，银铃一般悦耳，夏天车窗灌入的风像是摇曳尾巴的海浪，亲吻的我手指。
彻底没救了，我唏嘘。胳膊后拽，将枕头重重压在脸上，今天所有的高度克制全部白费。
学习森田疗法的时候，里面有一句话这么说：不要试图去抵抗或强行控制那些不可控制的心理和生理状态。顺其自然，为所当为。
怎么到这种时候又忘了呢？
可能是枕头闷的，我鼻子发酸。我意识到一个很严重但极其合理的问题。
我或许，至今仍渴望回到那个时候，坐在无目的行驶的车上，把时光浪费给夏天，身边是最想守护一生的姑娘。
尽管我当下最应该珍惜的人就躺在一旁，可我再怎么对自己解释都没用了。眼眶温热，沾湿紧贴在脸上的枕头。
我还爱，我不能忘怀，她线条柔美的侧颜，带点傲娇的扬脸一笑，撩发间飘入嗅觉的淡淡发香，美的融化了温度，缱绻如常春藤在我们相合的掌心结织。
可是现在已经不是从前了，17岁的我可以一发不可收拾的爱上17岁的她，但是24岁的我爱上一个早已不是17岁的她是要付出代价的。比起自己可能面临的危险和指责，我更害怕她的眼泪。
我天天熬夜，眼周布着淡淡的黑眼圈，最近掉发严重，人也没以前稚嫩了，她看不上我吧。早就把我忘了吧？万一有了别的男人……到时候不仅不能带来什么，反而会摧毁她现有的生活。
要疯了，我翻了个身。
什么契可尼效应！什么未完成的事物比已完成的更有印象！不要让我知道啊！包括魏语明天会来公司这件事。
……
……
第二天我早上醒来做了个决定，顺其自然，如果我在园区无意间遇到了她，如果她没注意到我，或者说没认出我，说明我们早就不合适了。如果没遇到，那就是有缘无份了。
心里面这么想，实际上我到办公位之后将近一个白天都没出过大楼。
那么别扭干什么，想抽烟就出去抽一根，吸烟区又没人管。
站在一楼门口，只是往那一站边犯怵。
根据租车时间安排，这个时候魏语应该已经到园区了，她在别的办公楼里谈项目。一般大领导们开会开多久？开完会是不是应该顺便参观一下？我想象不出来。
只要魏语还在这个园区，我们相遇的可能性就不会低于零。正因如此，我愈发不敢面对。
我甚至幻想她风姿绰约，一身剪裁精致的西装，脸上已经褪去当年活泼与稚嫩，以一种我未曾见过的沉稳，谈笑有鸿儒，自信一笑时嘴角勾起恰到好处的弧度，暗香浮动的深邃自发烧的轮廓绽放。
而我作为这里连自由员工都算不上的普通打工人，我也只能远远的注视，远远的倾慕。中间隔着整片星河，连她偶尔扫过的目光，都像探照灯一样让我无处遁形。