第二天，鲜时光没有来上班。
第三天，他还是没来。
到了第四天，他终于出现了。但是，是以一种所有员工都从未见过的，令人感到心酸又好笑的诡异形态。
他把自己反锁在了办公室里。
钱多多和魏莱尝试着敲了敲门，但好长时间都没有任何回应。他们趴在磨砂玻璃门上，借着缝隙隐约能看到里面的景象。
办公室里所有的窗帘都被拉得死死的，窗户的边缘还被人用黑色的工业用强力胶带封了整整三圈。
整个办公室暗无天日，密不透风。唯一的声源，来自鲜时光那台价值不菲的hiFi音响。里面正单曲循环着一首哀伤婉转，闻者落泪，听者心碎的……二胡名曲——《二泉映月》。
那悲凉的旋律像一条无家可归的流浪狗，在走廊里来回游荡，久久不散。
钱多多和魏莱对视了一眼，都从对方的眼中看到了四个大字——老板疯了！
魏莱还好，毕竟在他那本《鲜学圣经》里，老板的一切反常行为都是可以被解构和解读的。
“我明白了……”魏莱抚着下巴露出了然的表情，“老板这是在用一种‘自囚’的行为艺术，来表达对这个被票房数字绑架的浮躁市场的……无声抗议！”
“这间办公室就是一个隐喻！它象征着所有真正艺术创作者，那封闭、孤独，却又无比丰饶的内心世界！老板是在用他的身体力行告诉我们：不要被外界的喧嚣所迷惑，要守住本心！”
说完，他又在那本传说中的小本本上郑重其事地记下了浓墨重彩的一笔。
但钱多多这位耿直的心中只有数字和利润的财务总监，他就没那么高的思想觉悟了。
他只知道一件事！
出大事了！
老板一定是因为《申城沦陷》的票房，实在是太……太……
钱多多的脸上露出了一种夹杂着狂喜和担忧的，极为复杂的表情。
就在他准备不顾一切破门而入，对老板进行紧急心理干预的时候。他口袋里的手机开始像一台失控的拖拉机一样，疯狂地震动了起来。
不是一条消息。
是成百上千条消息！
来自各大院线经理，来自媒体记者，来自合作伙伴……这些消息像潮水一样，涌进了他的手机。
他点开一看，瞬间倒吸了一口凉气。
因为整个中文互联网已经彻底为《申城沦陷》这四个字，陷入了一场前所未有的集体性癫狂。
这场癫狂，始于“学术圈”。
最开始，还只是一些影评人和电影系学生在小圈子里进行“高端讨论”。但随着9.8分的神级评分发酵了两天之后。
一些真正的重量级选手，下场了！
【震惊！华清大学物理系教授连夜发文，深度剖析《申城沦陷》中“外星文明引力武器”的技术猜想，认为其在理论上具备惊人的可实现性！】
【申城交大社会学系主任公开课上盛赞《申城沦陷》，称其是“近年来对现代都市人群‘悬浮状态’与精神困境，描绘得最精准最深刻的社会学影像样本！”】
【着名哲学博主“哲学家带你去看海”发表十万字长文——《从萨特到加缪：论〈申城沦陷〉中，人类面对终极荒诞时的存在主义抉择》。该文因其极度晦涩难懂，被网友们奉为“观影前必读，观影后必懵”的“劝退圣经”！】
这些来自学术界的高维度权威解读，像一颗颗重磅炸弹直接炸懵了所有的普通观众。
他们本来只是觉得，这片子有点看不懂，但好像挺牛逼。
现在他们知道了。原来自己不是“有点”看不懂，是根本他妈的，连门都没入！
“卧槽！我以为我是在看科幻片，结果我他妈的是在上哲学系的博士生课程吗？！”
“怪不得我看不懂！原来是我没有博士学位！是我不配！”
“不行！我得去二刷！我倒要看看，萨特和加缪到底藏在哪一句台词里了！”
于是，一个奇怪的现象出现了。
“二刷《申城沦陷》”，突然变成了一种新型高端的充满了知识分子气息的社交潮流。仿佛你不去二刷你就落伍了，你就被开除出“有文化”的行列了。
如果说，学术圈的入场，是把电影的逼格抬到了平流层。那么，随后名场面和金句的病毒式传播，则彻底点燃了全民的狂欢。
一张电影截图，火了！
画面上，安吉拉宝贝在一片倒塌的废墟中面无表情地捧着一碗泡面，用她那仿佛看破红尘般的标志性空洞眼神，凝视着镜头。
这张图，被配上了一行充满了“丧文化”精髓的文字——
【累了！毁灭吧！赶紧的！】
这张表情包，以一种超越了光速的恐怖的速度席卷了所有人的社交网络。它精准地戳中了当代所有打工人最脆最柔软的那根神经。
挤不上地铁的上班族在用。
被甲方爸爸折磨到深夜的设计师在用。
被老板画大饼画到撑死的程序员也在用。
一时间，整个互联网哀鸿遍野，处处都是“毁灭吧”的呐喊。
紧接着，一句来自王河林神级剧本的台词也火了。
【我们抬头仰望星空，不是为了寻找外星人，而是为了确定，我们还有没有能力为一些看似无用的东西浪费时间。】
这句狗屁不通，但仔细一品又好像有那么点道理的台词，瞬间成为了本年度最火爆的微信个性签名。
它出现在无数顶着“颓废少年”、“忧郁公主”Id的用户的签名档上，散发着淡淡的一股四十五度仰望天空的青春期忧伤。
如果说，网上的狂欢还只是虚拟的。
那么接下来发生的事情，则让钱多多第一次真真切切地感受到了什么叫做现实的魔幻。
那些之前对《申城沦陷》爱答不理，甚至连排片都懒得给的院线经理们，现在疯了。
他们的电话快要把钱多多的手机打爆了。