我一直都知道, 乌鸦是一种聪明的生物，它们可以模仿人类的语言, 甚至在一定程度上理解部分词语的意思。
所以乌鸦口吐人言, 并不是一件不能理解的事。
但乌鸦说的话能接上我之前话语的逻辑，这绝对不是正常的现象。
我尚未转身，还站在原地, 不敢相信我听到了什么。
而乌鸦动了动翅膀, 再次开口：“你想要救你的奶奶吗？”
乌鸦的话语并不像常人那般流畅，听上去有些沙哑, 平淡且没有语气, 可我好像能从它的话语中察觉到一丝笑意。
但那绝不是什么善意的笑, 更像是一种戏谑, 像是一个渴望恶作剧的孩童发出的尖锐声音。
如果放在以前, 坚持唯物主义的我绝对会认为这是自己过度悲伤又过于劳累出现幻觉了, 只会装作没听到，若无其事地去睡觉。
但是现在，我却接话了：“……你是什么？”
我必须得承认, 这是我第一次面对超出常识理解的事情, 除了常规的错愕与怀疑, 我的心中还升起了更加隐秘的期待。
乌鸦并不回答问题, 它只是不厌其烦地又重复了一遍：“你想要救她吗？”
后来回想起这件事，我怎么看都像是曾经看过的通俗小说中常见的“恶魔诱导人类”的情节，但此时的我没有去思考那么多。
为了我唯一的家人, 我放弃了常识和合理。
“想。”我说。
“你愿意付出什么代价？”
“……我可以付出什么代价？”
“一切, 你的一切。”
漫长的沉默。
“……好。”
毕竟我的一切也没有任何价值。
乌鸦发出了嘎嘎的叫声，就像是一种嘲笑。
它说：“好啊, 我会实现你的愿望。”
随后乌鸦拍拍翅膀, 从窗台飞走，一眨眼的功夫，我就捕捉不到黑色的痕迹了。
我后知后觉地感觉自己在做梦，不管是乌鸦说话，还是乌鸦答应我的祈求，索要我的一切，听上去都像是小说才会有的内容。
乌鸦不见了，窗台没有留下任何痕迹，一切就像是一场幻觉，一场我在极端绝望之下产生的美梦一般的幻觉。
躺在床板上的奶奶似乎在不知不觉已经睡着了，不再发出苟延残喘的“嗬嗬”声，我轻轻牵着她的手，还有着人类的温度，她的胸口还有着起伏，她还没有死去，也不知道还能活多久。
我不知道自己是什么时候睡去的，当我醒来，我发现自己躺在床上。
回忆起昨晚的一切，我正觉得这是一个可怜又可笑的童话故事，却忽然发现原本躺着奶奶的床板变得空荡荡。
……什么？
然后我听见了洗衣的声音，几乎是用我最快的速度起身打开门，我看见奶奶——活生生的奶奶正在清洗之前接到的单子的衣服。
因为赶出去的速度太快，我甚至没来得及穿鞋，不小心光脚撞到了门角，那难忍的痛苦无疑告诉着我一个事实。
昨晚的乌鸦并不是一场梦。
令奶奶濒死的疾病真的不见了。
我花费了数日的功夫，终于确认了这个事实，奶奶的重病确确实实好了，现在的身体甚至比生病前更好，更接近一般这个年纪的人该有的身体。
奶奶感激地向黑夜女神祈祷，感谢祂赐予的奇迹。
只有我知道，不是什么女神，救下奶奶的是一只乌鸦。
而我为此付出了“一切”的代价。
……这真的是正确的选择吗？但在思考这个问题之前，我更加震惊的是会说人话，能实现人愿望的乌鸦真的存在，这完全超出了我的常识逻辑。
当然，能做到这种程度的必然不是一只普通的乌鸦，甚至乌鸦也许只是一个化身，就像我穿越前曾经看过的不同国家的神话故事一样，那些编造故事中伟大的被冠称神明的存在总喜欢化身成各种各样的东西来人间体验生活，是古时候的文学家们经久不衰的创作主题。
而真的存在这样的“乌鸦”，是否意味着这个世界真的存在超自然的力量？不，这个世界确实存在着这样的力量……那神明，是否也是真实存在的？
那我以前说过的话，呃，岂不是妥妥的渎神了……哈哈，这么多年都活过来了，看来神明要么没空关心我这样的小人物，要么并不在乎这些细枝末节。
总之，乌鸦是谁不重要，重要的是它确实拥有着我不能理解的伟力，它能够治好我的奶奶，也必然会来取走索求的代价。
唔，“我的一切”，这种类型的代价要怎么收走？
在确认奶奶健康之后的几天里，我用丰富的小说经验和想象力给自己编造了多种结局，每一种都惨烈到恨不得跪下求自己说能不能对自己好点。
然而事实却是，10天过去了，一个月过去了，半年过去了……无事发生。
我一直没有再看见那只白眼圈乌鸦，或是其他的与之类似的事物，奶奶的痊愈好像真的就是一个天赐的奇迹。
但随着时间过去，我却不再为她的痊愈感到喜悦。
因为身体变得比以前更好，奶奶接下了更多的活，日日工作到凌晨，又总在太阳未升起前起床。
我无数次劝阻她多休息，但她总是说自己时日不多，应该让这把老骨头多发挥些用处，给我多攒点钱。
每当听到她这种说法时，我都会有一种无力感，我希望她活着，却不想让她活着体验痛苦，更不想看着她为了我付出一切。
有时候我恨不得告诉她其实我已经把自己献祭给一个未知的存在了，与其想着我可能不存在的未来，不如让自己过得轻松的。
但我又会觉得可笑，感到自己的想法是多么无知又傲慢。
就算不是为了我，奶奶又能过多好呢？她的前半段人生已经注定，除非是一个奇迹，否则她会一辈子在底层苦苦挣扎。
倒不如早早死去。
每当看到她疲惫却为了我打起精神的模样，我都会冒出这样的想法。
奶奶就这样又拼命工作了三年，在我18岁的那年，她因为疲惫在工厂操作失误，意外卷入了机器中，变成一具残破的尸体。
工厂主说她的死亡是因为她自己的操作失误，所以拒绝提供补偿，这当然是不合规定的，但我没有能力与金钱去找警局讨个公道。
在警局备案的时候倒是有人暗示我向他寻求帮助，但我能从他不加掩饰的目光中看出他并非是为了什么正义，而是渴求着我的身体。
我没有理会暗示，放弃了赔偿。
这一次，奶奶的死亡是彻底的，没有奇迹发生，我也不再祈求奇迹。
教会人员带走了奶奶的尸体，与许多同样死去的东区人摆在一起。
我当然没有钱买一块墓地，于是奶奶作为无名之人与许多人葬在了一起。
于是，我意识到我在这个世界唯一的亲人，而在这唯一的牵挂彻底死去时，我的第一反应却是“终于结束了”。
这样苦难的人生终于结束了，而我的人生也可以结束了，我不需要害怕会有人因为我的死亡伤心，因为这个世界上唯一会关心我的人已经先我一步离去。
那天，我在路边折了几枝花拧成一束，在公共墓地随意找了个地方放下。
我只知道奶奶葬在那里，却并不知道她与那许多的人葬在具体的何处，因为没有一块墓碑记录了她的名字，所以我只是在公共墓地的门口放下花。
那是十分粗制滥造的手工制作的花束，也许不用多久它就会被风吹跑，或是被雨打烂，但我不在乎。
我站在她沉眠的这片土地上，为她，为我，做最后的哀悼。