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第151章

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你好,见字如面。

我杂乱无章的脑子被各种低级的情绪充斥,似乎只有你爱我,才是唯一的解决办法,然而,事与愿违。你还爱我吗?不爱吧,或许曾经,你也没爱过,我不敢去问答案,我怕,你要道别。即便这样,你仍旧说:这几天接触下来也算是给这几年一个交代了吧,有些话我也没说,你应该也一样,希望你能拥抱美好明天。呵,可笑,又可恶。

我们见面了,我想了一万次的,我说:王烁,你好!你说:阳子,你也好。

事实是,仓促,略带尴尬,甚至刻意的避免了交流。你觉的我陌生吗,我喜欢看着你的脸,喜欢你的一切,你觉得我神经病,也不喜欢我,我开始不懂你,我不想这样沉溺痛苦,沉溺爱情,沉溺在无休止的内耗中,我试图安慰自己,然而所有人,甚至你,都在让我放下,我想,我无法放过自己,起码放过你,我又想,哪怕你不爱我,你还没结婚,事业也在艰难辛苦的时候,我觉的我还有机会不是吗?我很无耻的提出要做朋友,你没有回应,也许这一点,你还是了解我的,我甚至接受不了你的喜欢,我要的是你的爱,我要你对我的占有,爱会变,占有不会,我永远是你的,我们生死捆绑,不好吗?也许这就是我迷恋你的原因了,你给我莫大的安全感,治愈安慰破碎的我,你给我毫无隐私可言的信任,让我病态的心理被满足,至善至恶,叫我如何不爱,我的爱让你窒息,两年前,我不敢加你,三年后,我以为我勉强准备好了,结果我也开始窒息,我以为,你能解决这一切来着,才反应过来,原来我对你的感情,从来都是向外求,没有压制的占有,随着沉默疯涨,时间没有平复这一切,见面,才是毁灭的开始。我心如磐石,不可转也。明明,我是个很容易放弃的人。我很好奇,其实也就两个月,你是怎么改变我的呢,我为什么坚持这么久呢,是因为我在你身边感到活着,你带给我很丰富很细腻的感情,责任感、进取心、快乐、悲伤、痛苦、情绪过山车?我是很爱你的,为什么这种爱,变成了强迫了呢。我想问你这几天好着没,生活、工作都怎么样,家里都好吗,不能不吃早餐,我想问你,你生我气了吗,你喜欢我吗,你会吃醋吗?你为什么不联系我,你有放不下我吗,这次见面你会觉的遗憾吗?或者,你爱过我吗?你还爱我吗,可以跟我结婚吗,可以跟我去长沙吗,其实这些无关紧要的问题都不必说,核心思想只有一个,我爱你,你同意跟我在一起吗?不同意,我不同意你的不同意。这种昭然若揭的心思让我说什么都显得目的性过强。我强迫不了你,看来,我的唯一思路就是放下,那我就不能争取一下吗,我相信你对我有感情,只要可以和你在一起,我什么都愿意,你看,这就是问题,我说我爱你,但更要保有自我,所以我不能为你做任何事,照顾,伺候,追随,都是自我堕落的开始,是我迷失自我的开始。可见,我只剩下勾引跟强迫,我倾向于后者,你抗拒的后者,在这个世界上我最喜欢就是你,如果哪天我决定不活了,一定杀了你再自杀,我要你给我陪葬。超级有安全感的我们的爱,怎么会变的这样极端呢,我还以为我没变,我会自我调节,在我想清楚、想明白之前,在我工作稳定、生活稳定之前,接受我偶尔的关心吧,逢年过节?每年生日?一年一次?我想见你的,我不想跟你分开,别离开我,如果你喜欢别人,我会哭,但还是喜欢你。

情感上,不论在谁的身边,我都高度集中的关注你,无比渴望你不会回复的消息,陷入毒性的纠结。

他并不怎么理会我的心情,专注于自己的生活,而我,从豁出去期待,到伤心,到崩溃,到无可奈何,现在,不知道是不是困了,我晕乎乎的,感觉不到活着,千里送,我的一生所爱,当他具象化时,我困惑,这是爱吗

现实情况和想象的都不一样,可见计划周密也没什么用

困惑

有人陪,就觉得心有归处,我觉得我了解他,好像并不是了解真正的他,我觉得他懂我,他也确实很懂我,记得我。

特种兵出差,现在即将返回西安,我不懂,为什么所有人都要我放下,朝前看,就好像朝前看就是答案一样,我只是希望能陪在他身边,爱人最好,朋友也行,怎么就不行呢,他说我神经病,我当是赞美,他说你为什么每次跟我接吻都要低头,我说爱是克制,很不好意思的是,吞咽他的口水让我有快感,他痛苦,我快乐,他开心,我也快乐,我好奇,我到底是喜欢他,还是寻个由头来让自己不好过,跟五年不见的亲密好友在一起,我快乐,但我神游,直到跟他们的分别,我不安定的心,才有一点反应,我的内心有一个巨大的空洞,家人,朋友,同事,还有过客们,似乎谁都没有走近我,周洋说我喜欢那些看出我不自信的人,她说我用自信掩盖不自信,我是个很矛盾的人,她热烈真诚的珍惜过往,也很快过了情关,有了归宿,她说我的烂桃花淹没了我的正缘,不知道,会吗,有吗,不知道

我内心的空洞只能通过强刺激的方式疏解,我也害怕,想不到我会干出什么事情,我该怎么办

爱是克制,别逼迫别人,放过,你怎样是你的事,放过他,因为爱,更要成全。

如果不能放过自己,起码放过别人,放过我爱的你,每次你回复消息,都跟钊钊绑在一起,我不懂,是否他会帮我们相聚,那时候你加我,他在我身边,我不知道该怎么想。

每次你回复,我都不舍得不理你的,只是我理你,也只是新一轮感受你冷漠的开始,为什么对我冷漠呢,还是只是不在意,如果不在意,为什么隔了几天又回复,难道不是彻底忘记吗,还是故意给我脸色看呢,我知道,在你心里我们情分没那么深,但是,在我这里,你从没离开过,只是这几年,一直沉默而已,我也觉的我发疯,发神经,家里很乱,跟我的心一样,回去了也觉得累,不想收拾,从我加了你的微信开始,生活、工作仿佛都乱套了,带了我三年的部长要走了,一个办公室的同事也要走了,就剩下我和我领导,他说就剩下我们相依为命,那两天,我见了很多人,我很任性的做自己,因为需要人陪,于是整个周末,一直在别人身边,见了好久不见的朋友,在他身边,很有安全感,认识了新的很好的人,在我连续醉酒的深夜,照顾我,这算幸运吗,对你的事,我很少有的寻求了别人的帮助,因为,你从我心里的伤疤变成了一个可能,一个能重新拥有的可能,我说,陪我去长沙好吗,你说去长沙干嘛,我说,陪我,其实,我想过,我真的想过,去长沙,求我叔叔,跟我结婚,要他解决你工作的问题。我们就在长沙,不用面临家庭,就我们两个好。

就光你这几天没回复,我梦到了三四种答案,有问候,有玩笑,有拒绝,还有一个,你在朋友圈官宣了,那一刻,我觉得心碎,又觉得解脱,因为终于不用担心你喜不喜欢我了,答案很明确了,其实我也可以写小作文或者打电话,更或者直接冲到长春去,质问,要求你说个清楚明白,但是很有可能,没有答案,或者,我会迎来四年前未完的道别,我的妄念、愿念,会被打个稀巴烂。那时候,保不准,我真拿刀捅你。算了,就这样半死不活,就这样有一搭没一搭的过吧,起码有个念想,起码,我能送礼物给你,起码我知道你在过自己的日子,起码,你会回复,两天,三天又如何,三个月我也不怕,四年都忍了,我有耐心。只是我的心,受不起你的冷落,感受过你的爱,就不能感受你的不在乎。我能接受你报复我,不能接受你的无感,真的不懂,为什么,难道我们也只是万千故事中平凡的一段,以为会怎样,结果还那样。

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